В орочьем семействе Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Блять, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну
Сказ о том, как один Российский лаборант Американских программистов посрамил.
Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» (да простят мне представители «старшего поколения» о котором, кстати, и пойдет речь, этот оборот). И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике». И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью».. Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ): Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце. Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ. Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось. Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону». Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное… Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям… Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью. Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил. И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче». Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ! Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет. А сделал он очень простую но гениальную вещь! 1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было» 2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать…
Прикольно, а главное очень логично: если дать достаточно большое увеличение, то погрешность, создаваемая различием толщины фотобумаги станет исчезающе мала.
"Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе) "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции. Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor, как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там. Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали. В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц. Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед... Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях. И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...
Ужоснах! Сейчас читал электронную версию журнала Легион (если кто не знает, такой прибамбас идет на ДВД диске от журнала Мир Фантастики), и вот, в какой-то статейке походя наблюдаю фотографию ЛИСА! Инфаркт миокарда.....
На всеобщий обзор!!! А апофигей героизма пендосов - операция в Нормандии! Самый показательный момент - четыре пендоса остановили санитарную машины, сунули водиле шпалер к виску и заявили, что они будут прятаться за его машиной и хрен он куда дальше поедет! А в IWW они вообще отличались всем, чем только можно, кроме ума и сообразительности! Подниму инфу - напишу!
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь." Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается:" Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!" Баба-яга:"Подожди, дочька. Еще немец и русский есть." Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце:"Мама! выхожу за немца! Не пъет, хуйня что курит, за ночь десять палок!" Баба-яга:"Подожди, доченька. Еще русский остался." Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоебанная, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:"Мать, выхожу за русского! Хуйня что пъет, хуйня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!"
Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл***ких перестановок еще не видел!!! Найдено на a.i.p
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Ну ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Ну что, попался, родной? На, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Новогоднее обращение президента 200709.06.2006 08:57
Путин: - Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.
- Трус, бегущий с поля брани, бросает всё, храбрец остаётся при своём, а герой успевает подобрать за трусом! - Оскорблённый василиск - А вы и ухом не моргнули! - Будешь тише - дольше будешь - Бешеному дитяти Ножа не давати - Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак - Выбранный президент обмену и возврату не подлежит - Тампакс бабушка купила, Там где надо разместила. Тянет ниточку, простушка- Трах-бабах! А там хлопушка! - Если что-то пойдёт не так, утешайся словами классика, что каждый человек должен взорвать дом, срубить дерево и отколошматить сына! - Век трупа не видать! - Говорят тебе, одна нога здесь, а другую тебе сейчас вообще оторвут!
Пять «арийцев» под окном Пили поздно вечерком. «Кабы я был рок-звездою, - Заявил Кипелыч, стоя. – Я б тут с вами не сидел, Я б Кобзона перепел!» Холст нахмурился сердито: «Ну, иди. Вон дверь открыта. Если б я был рок-звездой, Стал бы гитарист крутой! Я играть давно умею – Шестью струнами владею!». Дуб очнулся после спячки: «Ну и задал ты задачку! Хард-энд-хэви ведь играть – Не пейзажи рисовать! На тебя я не равняю – Лишь четыре струнки знаю; В этом хоть и мало прока, Быть хочу звездою рока!». Теря встал во весь свой рост: «Я и так достал до звезд! Вот узнать бы ненароком: Кто из них те Звезды Рока; Прячутся ведь неспроста – Мы б их заняли места!». Маня наконец вмешался – Он в сторонке все держался: «Был бы рок-звездою я, Я б купил инвентаря, Я бы дней не замечал И стучал, стучал, стучал...». Двери тихо заскрипели – В дом ворвался Саша Елин: «Хватит здесь пугать собак, Я даю вам, типа, знак! Хоть мечтали вы сверх меры, Цели ваши - не химеры: Будь, Кипелыч, вокалистом, Холст и Теря — гитаристы, Дуб, не стоит горевать: Будешь на басу играть/ Маня, только не кричи, Ну стучи себе, стучи!». Тут и сказка началась: Группа АРИЕЙ звалась...
Что запрещается законами в различных американских штатах:
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
Рассказываю со слов друга. Сдавал он как то "pадиоматеpиалы и pадиокомпоненты". И задают ему вопрос - какой материал лучше для изготовления печатных плат передатчика, стеклотекстолит или гетинакс? Hу Денис ( так друга зовут ) отвечает: - Естественно текстолит. Препод: - Мотивируйте пожалуйста свой ответ... Тут надо сказать, что для правильного ответа, надо начать рассусоливать что на высоких частотах, текстолит имеет большее сопротивление чем гетинакс, и следовательно меньше влияет на рабту передатчика и т.д и т.п. Денис, ни секунды не сомневаясь, выдает: - А когда гетинакс паяешь, с него дорожки отлетают, а с текстолитом проще... Препод выписывает зачет, с единственным произнесенным при этом словом: - ШАРИШЬ!
Идёт Красная Шапочка по лесу, несёт пирожки бабушке... Навстречу Волк. Волк: "Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?" Шапка: "В корзинку что-ли?"
Сидит девочка на скамейке и что-то кушает. К ней подходит мальчик и спрашивает: - девочка, а что ты ешь? -колбаску -а что у неё цвет такой странный? -я её уже 5-ый раз ем
Идёт красная шапочка по лесу, видит, в кустах два огромных глаза, это был волк: - Красная шапочка!!!! - вот! все пирожки забирай! но не убей прошу! - Дура!!!! Бумажку дай!!!
Про золушку. приходит ночью крёсная фея к золушке и говорит, собирайся, мол на бал. Та: - Я не могу! У меня критические дни... фея пошла на огород и быстро смострячила из тыквы золушке тампакс. перед отъездом: - Золушка!!! как только пробъёт 12.... Но золушка уже не слышала. И вот бал, пробило ровно 12-00. золушка бежит по лестнице и теряет туфельку. Принц: - Мадам! ваша туфелька! Золушка в раскорячку: - Какая Бл*дь туфелька!!!!!
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
сидят миленько на диване два садомазахиста, первый: - ты всё для меня сделаешь? второй: - да! - всё, что я прикажу?! - ДАА! - Абсолютно?? - Дааа!! - ТАК ЧТО ТЫ СИДИШЬ БЫСТРО ЗА ПИВОМ!
Преподаватель с удивлением спрашивает студента: - Почему же ты думаешь, что декабристское восстание проходили ночью? - Как вам не стыдно Марь Иванна, Ленина надо читать, он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена!".
Заходит преподаватель в класс и тут ему в спину летит топор, он оборачивается, вынимает топор и говорит, размахивая им: "Я же сказал, кому не нравится, тот может выйти из класса!".
- С точки зрения банальной эрудиции, ваша концентрация в данной интерпретации весьма тривиальна. И каждый индивид, мотивирующий банально, не должен игнорировать критерии субъективности. (= ты не прав)
- У всех есть дети: и у рыбки, и у птички, и даже у зайчишки. Только вот у карандашика нет…,потому что у него на конце резинка…
- С точки зрения банальной эрудиции, ваша концентрация в данной интерпретации весьма тривиальна. И каждый индивид, мотивирующий банально, не должен игнорировать критерии субъективности. (= ты не прав)
- С точки зрения банальной эрудиции, ваша концентрация в данной интерпретации весьма тривиальна. И каждый индивид, мотивирующий банально, не должен игнорировать критерии субъективности. (= ты не прав)
Вот по-моему, просто набор слов. Что значит "концентрация в данной интерпритации"? Бред.
Че вы так вцепились в эту фразу... Ей уже туева хуча мохнатых лет...
Я такую в первый раз слышала. Я знаю другой вариант: С точки зрения банальной эрудиции, вам не следует дискутировать по поводу тенденции паранормальных явлений. Так как эта сфера не является сферой вашей компетенции, дискутировать по этому поводу нецелесообразно.
Тоже довольно коряво,но хоть смысл прослеживается. Ancotir , я же не тебя обвиняю, а фразу за её самостную тупость :)
Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры…
- Простите, а где работает ваш муж? - В крематории… - И что он там делает? - Жжот!
Падонкафский изык на служби Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦) - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
С криками «Медвед! Превед!!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр@х@ются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу выеб*т.
Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.Хочу хоть в поле,хоть в дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.Хочу везде и где придётся.Пусть светит солнце, дождик льётся.Хочу когда ложиться спать и утром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме.И в холоде и в летний зной.Хочу всегда...болтать с тобой!!!
- Василий Иванович, белого привезли! - Сколько ящиков? ***
Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!.. ***
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо. ***
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. ***
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз. *** - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. *** Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью". *** - Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? - Не успела, жена ее скалкой убила.
1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Звонок. Поднимаю трубку. -Васю можно? -Такого здесь нет. -А Колю? -И такого здесь нет. -А с кем я говорю? -Автоответчик. -(Пауза.) Во лопухнулся, блин.
Звонок. Поднимаю трубку. -(Женский голос.) Петр Семеныч, это вы? -Нет, не он. -А кто он? -Кто? -Про кого вы сказали. -Я не знаю. -Странно.
Звонок. Поднимаю трубку. -Здрасьте! -Здрасьте. -А это кто? -А это кто? -Не, правда, куда я попала? -Куда попало. -Эхо?!.. А почему голос не мой? -Голос немой. -Ни фига себе, я попала?!
Отправлено: 04.02.08 13:16. Заголовок: Жизнь - самый смешно..
Жизнь - самый смешной анекдот!! Недавно начала общаться с Фоксом по асе, но не знала как он выглядит, т.е. думала что это Макс. Договорились что я покажу ФОКСУ шов назад иголка на тренировке. Подхожу я к Максу со словами: "Показать шо назад иголка?". Пытаюсь его убедить что он общался со мной по асе и попросил показать этот шов))) Потом мне Утена объяснила что Фокс это не Макс а Макс это не Фокс))) И, всё же, надо было видеть как у Макса мозг через уши вытекал))))))))))))))))))))))))))))
Отправлено: 04.02.08 13:36. Заголовок: Да вобще))) Договори..
Да вобще))) Договорились заранее стрелкануцца на тренировке (а я, каюсь, лишь примерно представлял внешний облик, потом дошло все-таки=)), договорились что она покажет мне вот этот самый "шов назад иголка", а тут такая засада))))))))
Вывод: надо общаться активнее и теснее со всеми))))))))))) А то и впредь будут происходить подобные онигдоты)))))))))))
Отправлено: 02.05.08 16:32. Заголовок: Приходит студент дух..
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? -Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы а не апе$долы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Отправлено: 06.05.08 19:46. Заголовок: Анекдоты про троллей..
Анекдоты про троллей, нашел на одном сайте любителей викингов.
Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.
Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу. Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест. Троллиная мудрость
Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога. — Ты — кто? — спросили они. — Я — человек! — гордо ответил спелеолог. Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения. — А что такое — человек? — спросил один из троллей. Его сородич пощупал и сказал: — Человек — это нечто плоское, липкое и мокрое. И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.
Вот хитрая тактика людей: Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны — разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают. А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.
Встретив ночью тролля-хищника, попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.
Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись. Троллиная поговорка
Истинный тролль всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит. Троллиная поговорка
Тролленок спрашивает мать: — Мама, а с мертвецами можно разговаривать? — Можно. Только они не отвечают.
Мертвые могут воскреснуть. Зато живые могут умереть. Живым труднее. Универсальная мудрость
Семь раз отмерь — один раз отъешь. Троллиная поговорка
Викинги бывают вредные и полезные. Вредного викинга следует уничтожить. Полезного можно просто съесть. Троллиная поговорка
Что может быть лучше, чем весь день спать? Всю ночь есть. Троллиная поговорка
— Где викинг должен носить нож? — В сердце. Троллиная поговорка
Три тролля сидят на вершине горы. Один вздыхает: «Ох!» Второй: «Эх!» Третий: «Да ну вас! Только о еде и думаете!»
Вот главный принцип дипломатии троллей: «Не трать слов зря — возьми дубину побольше».
То, что люди называют наслаждением, удовлетворением естественной потребности и восстановлением жизненных сил, тролль называет завтраком, обедом или ужином.
Настоящий тролль может съесть всё. Исключением является лишь то, что он может выпить.
— Тук-тук. — Кто там? — Это я, тролль-Хищник. — И что? — И всё. Норвежская страшилка.
Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму — на закусь, разлили по лоханям. — Ну, давай за здоровье! — говорит один. — Здоровье — это главное. — Не-е, — мотает башкой другой. — Вот этот, — кивок на закусь, — он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!
Идет священник в крещёной Норвегии по лесу, видит — тролль. Священник бросается бежать, но вскоре замечает впереди обрыв. Тогда он падает на колени и взывает: — Господи, всели в этого тролля христианскую душу! Сверкает молния, гремит гром. Тролль тоже падает на колени: — Господи, спасибо тебе за ниспосланную тобой пищу!
— Я нашел отличный способ напиваться на халяву — говорит один тролль другому. — Это как? — Приходишь в гости к людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?» И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
Отправлено: 06.05.08 19:47. Заголовок: И два анекдота про в..
И два анекдота про викингских богов.
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас: - Викинги, вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои - вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи - ну вот на фига, а?!!
Не совсем про викингов,но по тематике близко. -Придет Серенький волчок, - монотонно напевала старуха, - и укусит за бочок... "Вряд ли я это переживу..." - мрачно думал Один запоминая пророчество.
Отправлено: 14.01.10 12:32. Заголовок: - Как называется ваш..
- Как называется ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - филосовской мысли России конца XVIII - начала XX века". - То есть на черта попу бая"?...
Отправлено: 14.01.10 13:11. Заголовок: " Никогда не заг..
" Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна. И нет от туда возврата. Там лишь сонмы Демонов терзают Ангела!" (из наставления Троицко - Сергиевой семинарии для будущих священно служителей).
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
ыыыыыы ну этот анегдот вообще 
- участник сейчас на форуме