Че вы так вцепились в эту фразу... Ей уже туева хуча мохнатых лет...
Я такую в первый раз слышала. Я знаю другой вариант: С точки зрения банальной эрудиции, вам не следует дискутировать по поводу тенденции паранормальных явлений. Так как эта сфера не является сферой вашей компетенции, дискутировать по этому поводу нецелесообразно.
Тоже довольно коряво,но хоть смысл прослеживается. Ancotir , я же не тебя обвиняю, а фразу за её самостную тупость :)
Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры…
- Простите, а где работает ваш муж? - В крематории… - И что он там делает? - Жжот!
Падонкафский изык на служби Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦) - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
С криками «Медвед! Превед!!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр@х@ются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу выеб*т.
Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.Хочу хоть в поле,хоть в дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.Хочу везде и где придётся.Пусть светит солнце, дождик льётся.Хочу когда ложиться спать и утром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме.И в холоде и в летний зной.Хочу всегда...болтать с тобой!!!
- Василий Иванович, белого привезли! - Сколько ящиков? ***
Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!.. ***
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо. ***
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. ***
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз. *** - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. *** Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью". *** - Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? - Не успела, жена ее скалкой убила.
1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Звонок. Поднимаю трубку. -Васю можно? -Такого здесь нет. -А Колю? -И такого здесь нет. -А с кем я говорю? -Автоответчик. -(Пауза.) Во лопухнулся, блин.
Звонок. Поднимаю трубку. -(Женский голос.) Петр Семеныч, это вы? -Нет, не он. -А кто он? -Кто? -Про кого вы сказали. -Я не знаю. -Странно.
Звонок. Поднимаю трубку. -Здрасьте! -Здрасьте. -А это кто? -А это кто? -Не, правда, куда я попала? -Куда попало. -Эхо?!.. А почему голос не мой? -Голос немой. -Ни фига себе, я попала?!
Отправлено: 04.02.08 13:16. Заголовок: Жизнь - самый смешно..
Жизнь - самый смешной анекдот!! Недавно начала общаться с Фоксом по асе, но не знала как он выглядит, т.е. думала что это Макс. Договорились что я покажу ФОКСУ шов назад иголка на тренировке. Подхожу я к Максу со словами: "Показать шо назад иголка?". Пытаюсь его убедить что он общался со мной по асе и попросил показать этот шов))) Потом мне Утена объяснила что Фокс это не Макс а Макс это не Фокс))) И, всё же, надо было видеть как у Макса мозг через уши вытекал))))))))))))))))))))))))))))
Отправлено: 04.02.08 13:36. Заголовок: Да вобще))) Договори..
Да вобще))) Договорились заранее стрелкануцца на тренировке (а я, каюсь, лишь примерно представлял внешний облик, потом дошло все-таки=)), договорились что она покажет мне вот этот самый "шов назад иголка", а тут такая засада))))))))
Вывод: надо общаться активнее и теснее со всеми))))))))))) А то и впредь будут происходить подобные онигдоты)))))))))))
Отправлено: 02.05.08 16:32. Заголовок: Приходит студент дух..
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? -Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы а не апе$долы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Отправлено: 06.05.08 19:46. Заголовок: Анекдоты про троллей..
Анекдоты про троллей, нашел на одном сайте любителей викингов.
Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.
Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу. Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест. Троллиная мудрость
Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога. — Ты — кто? — спросили они. — Я — человек! — гордо ответил спелеолог. Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения. — А что такое — человек? — спросил один из троллей. Его сородич пощупал и сказал: — Человек — это нечто плоское, липкое и мокрое. И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.
Вот хитрая тактика людей: Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны — разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают. А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.
Встретив ночью тролля-хищника, попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.
Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись. Троллиная поговорка
Истинный тролль всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит. Троллиная поговорка
Тролленок спрашивает мать: — Мама, а с мертвецами можно разговаривать? — Можно. Только они не отвечают.
Мертвые могут воскреснуть. Зато живые могут умереть. Живым труднее. Универсальная мудрость
Семь раз отмерь — один раз отъешь. Троллиная поговорка
Викинги бывают вредные и полезные. Вредного викинга следует уничтожить. Полезного можно просто съесть. Троллиная поговорка
Что может быть лучше, чем весь день спать? Всю ночь есть. Троллиная поговорка
— Где викинг должен носить нож? — В сердце. Троллиная поговорка
Три тролля сидят на вершине горы. Один вздыхает: «Ох!» Второй: «Эх!» Третий: «Да ну вас! Только о еде и думаете!»
Вот главный принцип дипломатии троллей: «Не трать слов зря — возьми дубину побольше».
То, что люди называют наслаждением, удовлетворением естественной потребности и восстановлением жизненных сил, тролль называет завтраком, обедом или ужином.
Настоящий тролль может съесть всё. Исключением является лишь то, что он может выпить.
— Тук-тук. — Кто там? — Это я, тролль-Хищник. — И что? — И всё. Норвежская страшилка.
Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму — на закусь, разлили по лоханям. — Ну, давай за здоровье! — говорит один. — Здоровье — это главное. — Не-е, — мотает башкой другой. — Вот этот, — кивок на закусь, — он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!
Идет священник в крещёной Норвегии по лесу, видит — тролль. Священник бросается бежать, но вскоре замечает впереди обрыв. Тогда он падает на колени и взывает: — Господи, всели в этого тролля христианскую душу! Сверкает молния, гремит гром. Тролль тоже падает на колени: — Господи, спасибо тебе за ниспосланную тобой пищу!
— Я нашел отличный способ напиваться на халяву — говорит один тролль другому. — Это как? — Приходишь в гости к людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?» И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
Отправлено: 06.05.08 19:47. Заголовок: И два анекдота про в..
И два анекдота про викингских богов.
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас: - Викинги, вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои - вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи - ну вот на фига, а?!!
Не совсем про викингов,но по тематике близко. -Придет Серенький волчок, - монотонно напевала старуха, - и укусит за бочок... "Вряд ли я это переживу..." - мрачно думал Один запоминая пророчество.
Отправлено: 14.01.10 12:32. Заголовок: - Как называется ваш..
- Как называется ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - филосовской мысли России конца XVIII - начала XX века". - То есть на черта попу бая"?...
Отправлено: 14.01.10 13:11. Заголовок: " Никогда не заг..
" Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна. И нет от туда возврата. Там лишь сонмы Демонов терзают Ангела!" (из наставления Троицко - Сергиевой семинарии для будущих священно служителей).
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
ыыыыыы ну этот анегдот вообще 
- участник сейчас на форуме