есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так:
средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет: - почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья".
новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами. В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.
новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.
новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.
обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой. Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.
новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.
новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.
раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.
новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.
объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.
новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".
и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону. Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.
А вот это улыбнуло до смерти! http://vetvy.narod.ru/hviting.htm
Alex fon Shafr
Отправлено: 10.09.06 15:42. Заголовок: Re:
Alex fon Shafr
Отправлено: 11.10.06 23:40. Заголовок: Re:
Что-то стало тихо... Надо расшевелить...
Фффтыкал на БЕРНовские фотки за 2005 год, позабавили комменты к одному. Не столько комменты, сколько имена тех, кто там отписался.
Азз 14 мая 2005 Берновец останавливает Железного Человечка(хуепуталу) от дальнейших убиств...
Oleg 17 мая 2005 Татары спешат отомстить за товарища ;)
Enon 17 мая 2005 Ex....menja bi tuda , tak net ze - rodilsa v latvii :( Sory za translit.
Мандулай 18 мая 2005 Прикольная Фотка
Ден 18 мая 2005 Может даже отомстили =)
То Самое Хуепупало 20 мая 2005 2Азз: ну ты и ссука, вследующий раз первым схлопочешь: в спину вон-этим веслом, а потом саботонами по счщам>:)
То Самое Хуепутало 20 мая 2005 А Фабио, уже второй раз со мной не везет:)...только я тогда в другом комплекте был...А отомстили мне коллеги из СПАСа:)
Ден 22 мая 2005 А это не Фабио =), Татары все похожи на первый взгляд... Бугага...
Гость 25 мая 2005 Точно не Фабио...у него шлемак чуть другой...
Гость 25 мая 2005 Хи...тем более его еще в автобусе должна была гусеница погубить)))
Тот самый лежащий ТАТАР 3 июня 2005 Я не Фабио,я "Рыжий Леша". Небеспокойтесь, я сам в следующем бою за себя своим "молотком" отомстил.
Унн 18 марта 2006 А лучше чем Мандулай, все равно никто не дереться....
Alex fon Shafr
Отправлено: 12.10.06 16:07. Заголовок: Re:
Играю в On-line игрушку. Сцал кипятком, читая ЭТО.
Иск в суд. Здраствуйте я прашу вас расматреть маю жалобу меня кинул лекарь *Судья Дьявола* я перевела ему сотки для таво чтоб он излечил маю среднию травму а после таво как я перевела сотки он вышел из игры а через 2 дня кагда я ему сказала зачем ты не излечил маю травму он сказал что зачем я должен лечить тагда я паказала выпеску а переводе он не паверил сказал чо не верит выпискам из привата прашу вас даказать ему эта и чтоб он вернул маи деньги
Alex fon Shafr
Отправлено: 12.10.06 17:12. Заголовок: Re:
Чувствую себя аццким флудерастом. http://www.tribukvi.ru/forums/topic.php?forum=1&topic=32
"Наплечник ламинарный" Из ламинарии делают наплечники?
Alex fon Shafr
Отправлено: 14.10.06 10:47. Заголовок: Re:
Коллекция Гобло-железа. Над названиями я плакал. http://altritter.ru/catalog/cold/topor.html
Особенно это "Меч Одина", "Меч Ангела Смерти", "Меч Адского Стража", "Меч Всадника Апокалипсиса".
А ламинарный наплечник - это тип доспеха такой - ламинар, набран из полос железа или кожи, грубо говоря. Но ващепипец, гобложелезо нищадна аплавила мой моск.
А гербы!!!!! Ахтунг!!!!!!!! Кругом одни дворяне, таки!!! А мужики то и не знають, пихоту делають.....
Konrad
moderator
Отправлено: 15.10.06 09:58. Заголовок: Re:
Да что там гербы! Ты почитай! Там есть германская алебарда 11 века! ЖЕСТЬ!!!! И алебарды варваров!
Alex fon Shafr
Отправлено: 15.10.06 19:07. Заголовок: Re:
По-моему, это, таки, ламелляр, а не ламинар, хотя, х.з., наверное провалы в памяти.
А описания гербов, вообще... Я чуть-чуть вопрос о гербах изучал, но такого...
Ричард
moderator
Отправлено: 15.10.06 19:58. Заголовок: Re:
Alex fon Shafr пишет:
цитата:
По-моему, это, таки, ламелляр, а не ламинар, хотя, х.з., наверное провалы в памяти.
Не, есть ламелляр - доспех из сравнительно небольших металлических пластинок , а есть ламинар из полос -по типу римской лорики сегментаты.
Alex fon Shafr
Отправлено: 16.10.06 15:29. Заголовок: Re:
Ладно, спишем на склероз. Но ассоциации, только с ламинарией.)
Alex fon Shafr
Отправлено: 16.10.06 15:55. Заголовок: Re:
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - бл*!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! Рассказ женщины: -Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я емуэтого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтямирасталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него заспиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю ему след на воротрубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него этобезобразие! А потом…: - Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде! - Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
Доктор - пациенту: - У меня для вас три новости. Первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.
Япроснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду яузнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачемидти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Объявление на окне билетной кассы: Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация.
Объявление на сайте знакомств: «Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».
Милые девушки! Еслизрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что,когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной",весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полнойдушевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка,во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено ужочень много "штукатурки". Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- постороить дом.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
- Вздутие живота? - Тяжесть в желудке? Используйте наши презервативы!!!
Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра... И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра! Встает намертво в любой ситуации.
Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
- Гарри Поттера изнасиловали! - Да ну нах... - Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!
— Лавина!!!! — Ловлю на!
Вызнаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками износа. Реально видел в магазине на полке с бытовой техникой распечатку.цитирую: "Вы не пробовали сушить волосы миксером? Волосы получаютсяредкими, но кудрявыми Шутка"
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - ? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют.
Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.
Он: -Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся сексом только тогда,когда тебе нужны деньги.... Она: -И что,это бывает недостаточно часто?!
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
-Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист. -И кому улыбнулось счастье? -Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.
Встречаются два мужика. -Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? -Ну да. -И сколько у тебя мячей на счету? -Ну, около двухсот... -Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! -Не, худший голкипер...
- Милый, я так устала - мы идём уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе: - Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!
Alex fon Shafr
Отправлено: 26.10.06 22:25. Заголовок: Re:
Сержан Шаун Стэнфорд: Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
66. В Боснии нет движения "Против Мим".
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.
85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции еще не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Take that hat off.
163. Убери ЭТО с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убийственное слово.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.
Ричард
moderator
Отправлено: 28.10.06 23:13. Заголовок: Re:
Таки эти правила меня убили. Я упал под стол и бился в истерике. На следующий день отошел.
Martin Borman
Отправлено: 29.10.06 19:12. Заголовок: Re:
Правила для рядового Шварца это тема на все века! Даёшь правила для пехотинца Жака (по реалиям 11 века)!
Ричард
moderator
Отправлено: 05.11.06 00:34. Заголовок: Re:
Пипец, камрады. Пролистайте в ссылке до конца страницы, до раздела "Дети улиц". Я плакаль.
http://reenactment.genstab.ru/moniteur/007.htm
Alex fon Shafr
Отправлено: 13.11.06 00:00. Заголовок: Re:
ХИРУРГ КРОСАВЧЕГ! Режешь сцуко, режь есчо Дышунимагу Реаниматор, включай ищо Систра, йаду(йоду) Омбулаторненько Отключи сибе аппарат В морг и ннибёт! В палату, жывотное!!! НГ/ХМ (наркоз - говно / хирург - мудаг) Каталку мне, каталку! Сиделку мне, сиделку! Грелку мне, грелку! Позовите главврача! +5 кубиков Операционно Гинекологично Онкологично Ортопедично Офтальмологично Ты с какой палаты? Дай каталку погонять? Кто первый на осмотр? В десятке на лоботомию! тема клизмы не раскрыта +1 на процедуры Валидол! Дайте два! Позовите орденатора Ты с какова отделения? Физиотерапевтично и неипет!
Alex fon Shafr
Отправлено: 14.11.06 20:12. Заголовок: Re:
вас на фестиваль ";Русский Фарш";. В программе: игра в догонялки с ОМОНом конкурсы: на самое красивое убийство нелегального иммигранта на самое эффективное насилие Таджыццкой девочки на ориентирование - найди дом Васи на самую забавную лысину Победителям, в подарок - сушеная голова негра. традиционное кидание камней по живым мишеням весёлые хороводы вокруг рынка сожжение чучела нелегального иммигранта Лужкова в натуральный рост хоровое пение и скандирование кричалок весёлая и шаловливая зачистка вокзалов с 12. 10 до 12. 30 - ланч у повешенного антифашиста и другие исконно веселые забавы и шутихи. Для любителей пощекотать нервы: Новый аттракцион, жуткий - Метро-кагал. В аттракционе учавствуют спецвойска c правом на убийство. От 6 до 10 киловат по толпе! Реверсивный эскалатор-могильщик. Спасение от неуправляемого потока пассажиров. Моификация царя горы: Скоростное вскарабкивание на платформу по товарищам, после массового скидывания на рельсы под поезда. Выжившим, гуманное добивание дубинками и сапогами. HOT!!! Теперь для участия в фестивале необяхательно быть бритым под ноль! Бритым под ноль - скидка на приезжих девушек - 60%. промо-акция от Альфа-Банк NEW!!! Приведи друга и получи комплект бит и билеты на автобус до рынка! NEW!!! Пришедшему с оружием - алкоголь в окрестностях - бесплатно! до полуночи В конце - гомо-Фейрверк! Для самых неугомоных: прятки в облаке с газом и освежающий душ
Martin Borman
Отправлено: 14.11.06 23:41. Заголовок: Re:
Круто! Эх, жаль у нас ни метро, ни узконационального рынка...
Alex fon Shafr
Отправлено: 16.11.06 07:06. Заголовок: Re:
Этот раздел превратился в мой персональный флудильник.))
- Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее. - Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут. - Ничто так не сближает людей как общественный транспорт - Если гора не идёт к Магомету - значит Моисей заплатил больше - Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо ее не признает. - Если вы спорите с идиотом, то он, вероятно, делает то же самое. - Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают. - Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! - Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться. - Женская логика заключается в двух словах: я хочу... - У людей просто какой то дар, находить людей которым они нафиг не нужны. - Надпись в туалете "Уважаемые Тутанхамоны смывайте свои пирамиды"! - Каждая женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать. - До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер
Нэльгар
Отправлено: 17.11.06 11:44. Заголовок: Re:
Леха, я тебя поддержу во флуде...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. … а еще по-китайски забавно звучит "сто пятидесятый съезд" - "ди и бай у ши да х%й"... или еще.. "сможет ли лиса ответить воробью" - "хули х%й бу х%й х%уй да х%йняо"...
Ричард
moderator
Отправлено: 17.11.06 23:27. Заголовок: Re:
У нас теперь своя "Пивнушка у Фила".
"Пивнушка у дядюшки Алекса"
Еще предложения для наименования раздела?
Martin Borman
Отправлено: 19.11.06 23:25. Заголовок: Re:
Статья напечатана в еженедельной газете "Звезда Поволжья", №43, 16-22 ноября 2006 г., тираж 15 тыс. экз. Подписной индекс для населения 16060
"...это гениально структурированная, дислоцированная разноколичественными подразделениями по всем стратегически ключевым городам России стотысячная армия безнравственных, безыдейных, бездушных, глубоко равнодушных к идеалам российской веры и российской государственности, прекрасно тренированных, грамотно организованных, хорошо вооруженных (этим здоровенным стальным мечом, пусть и затупленным, насмерть пришибить человека - плевое дело, о луках и арбалетах я и не говорю, они не могут не быть боевыми в принципе - если заложить в лук или арбалет настоящую боевую стрелу с острым наконечником, и тот и другой шмальнут ею за милую душу, куда пошлют), как ни странно, очень дисциплинированных - четко выполняющих приказы командиров, превосходно обученных военному ремеслу, великолепно владеющих как минимум холодным оружием, обладающих навыками ориентирования на местности, марш-броска, рукопашного боя, мгновенной перегруппировки сил, расчленения на мобильные боевые отряды и скрытного передвижения в лесном массиве с дальнейшим воссоединением в единое боевое формирование молодых боевиков террористически-наемнического менталитета. Боевиков из перпендикулярного мира, уже начавшего нашествие..."
Йа пацталом, моск в разжиже... Вот поная версия этой крышелётной писанины: http://rdp4v.livejournal.com/245471.html?thread=638687#t638687
Alex fon Shafr
Отправлено: 20.11.06 00:51. Заголовок: Re:
Я в процессе прочтения кидал.
Просто вою.
Растем, блин! Не по дням, а по часам. В глазах особо бдительных параноиков.)))
Ффтыкнул целиком. Не про нас. Это Мрокоты взлетели до небесс.))
А как излагает...
Интересно, он еще жив?..
Религиозен, сцуко, и патриотичен, до гладко выбритого черепа, наверное.
И страдает недоебитом.
Он наши "Теологические споры не слышал"...
Блин, а если он до нас доберется!?...
Какой там тираж!? Блин, он еще жив? Надо исправить!
Расуль ЯГУДИН, председатель творческой группы «Фантастика Башкортостана». Понятно - это фантастика.)))
Lars_B
Отправлено: 20.11.06 11:46. Заголовок: Re:
цитата:
раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.
на самом деле "поднасранно" книгу написал Коперник, а слова "Она все таки вертится" пренадлежали Галелео Галелею
Martin Borman
Отправлено: 20.11.06 14:04. Заголовок: Re:
Очень понравилась цитата из этого опуса:"...питье да блядство, да беготня с мечами и булавами по турнирам и обратно - блядство да питье". Просто прям про нас
Ричард
moderator
Отправлено: 20.11.06 22:17. Заголовок: Re:
Бился в истерике.
Обожемойкакстрашножить!!!!
Alex fon Shafr
Отправлено: 21.11.06 02:27. Заголовок: Re:
"идеалам российской веры " Это что за звери такие?
"обладающих навыками ориентирования на местности, марш-броска, рукопашного боя, мгновенной перегруппировки сил, расчленения на мобильные боевые отряды и скрытного передвижения в лесном массиве с дальнейшим воссоединением в единое боевое формирование" А некоторые еще и крестиком вышивать умеют.))
Lars_B
Отправлено: 21.11.06 13:47. Заголовок: Re:
Гы! Женщин в клубе Витязь не было, попадая туда они постепенно становились мужиками
Alex fon Shafr
Отправлено: 21.11.06 19:34. Заголовок: Re:
СОКРАЩЕНИЯ ПРОГРАМИСТОВ
! - нет &! - и нет! !,!&! - нет, нет и нет! . - точка !&. - нет и точка! = - pавно * - все ~* - не все *= - все pавно ~*=? - не все ли pавно? *>&> - все больше и больше # - точно !# - пpиблизительно !#* - почти все $? - Деньги есть? >! - Больше нет. #!? - Точно нет? !4u - Hе для тебя &? - И чо? &!? - И ничо!
Martin Borman
Отправлено: 21.11.06 20:10. Заголовок: Re:
Вот после таких опусов начинаешь понимать, почему слово "журналист" в наши дни чаще всего обозначает диагноз!
Lars_B
Отправлено: 21.11.06 21:25. Заголовок: Re:
А програмист это даже не диагноз это хроника
Alex fon Shafr
Отправлено: 22.11.06 16:54. Заголовок: Re:
"Женщин в клубе Витязь не было, попадая туда они постепенно становились мужиками"
Саня, мы о тебе чего то не знаем?..
Alex fon Shafr
Отправлено: 22.11.06 17:35. Заголовок: Re:
Веселый гинеколог.... Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а!
Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Alex fon Shafr
Отправлено: 23.11.06 16:07. Заголовок: Re:
Читал и ужасался.))
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу- Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме