Отправлено: 28.07.06 05:15. Заголовок: Улыбнуло.

Читалнепацталомноулыбнуло.

Вестник Средневековья


есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так:

средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья".

новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.


новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое.
"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.
Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня.
Рекомендуем просто одеваться по сезону.
Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

prokhindey

27 июля 2006 года

 Отправлено: 28.07.06 16:54. Заголовок: Re:

Опередил, сцуко!

 Отправлено: 29.07.06 16:26. Заголовок: Re:

Микка Хаккинен - отсассывает!

 Отправлено: 06.09.06 16:27. Заголовок: Re:

Вот, улыбнул пост про жену теффтонца! :))

http://tforum.zokov.net/cgi-bin/ikonboard.cgi?s=aee319fc8d91ff577fb6e6e6cb426e87;act=ST;f=5;t=7261;st=165

Готы наступают, ахтунг!

 Отправлено: 06.09.06 19:53. Заголовок: Re:

ЖЕСТЬ!!!!

 Отправлено: 10.09.06 14:47. Заголовок: Re:

А вот это улыбнуло до смерти!
http://vetvy.narod.ru/hviting.htm

 Отправлено: 10.09.06 15:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.10.06 23:40. Заголовок: Re:

Что-то стало тихо...
Надо расшевелить...

Фффтыкал на БЕРНовские фотки за 2005 год, позабавили комменты к одному.
Не столько комменты, сколько имена тех, кто там отписался.



Азз
14 мая 2005
Берновец останавливает Железного Человечка(хуепуталу) от дальнейших убиств...


Oleg
17 мая 2005
Татары спешат отомстить за товарища ;)


Enon
17 мая 2005
Ex....menja bi tuda , tak net ze - rodilsa v latvii :( Sory za translit.



Мандулай
18 мая 2005
Прикольная Фотка


Ден
18 мая 2005
Может даже отомстили =)


То Самое Хуепупало
20 мая 2005
2Азз: ну ты и ссука, вследующий раз первым схлопочешь: в спину вон-этим веслом, а потом саботонами по счщам>:)


То Самое Хуепутало
20 мая 2005
А Фабио, уже второй раз со мной не везет:)...только я тогда в другом комплекте был...А отомстили мне коллеги из СПАСа:)


Ден
22 мая 2005
А это не Фабио =), Татары все похожи на первый взгляд... Бугага...


Гость
25 мая 2005
Точно не Фабио...у него шлемак чуть другой...


Гость
25 мая 2005
Хи...тем более его еще в автобусе должна была гусеница погубить)))


Тот самый лежащий ТАТАР
3 июня 2005
Я не Фабио,я "Рыжий Леша". Небеспокойтесь, я сам в следующем бою за себя своим "молотком" отомстил.


Унн
18 марта 2006
А лучше чем Мандулай, все равно никто не дереться....

 Отправлено: 12.10.06 16:07. Заголовок: Re:

Играю в On-line игрушку.
Сцал кипятком, читая ЭТО.


Иск в суд.
Здраствуйте я прашу вас расматреть маю жалобу меня кинул лекарь *Судья Дьявола* я перевела ему сотки для таво чтоб он излечил маю среднию травму а после таво как я перевела сотки он вышел из игры а через 2 дня кагда я ему сказала зачем ты не излечил маю травму он сказал что зачем я должен лечить тагда я паказала выпеску а переводе он не паверил сказал чо не верит выпискам из привата прашу вас даказать ему эта и чтоб он вернул маи деньги

 Отправлено: 12.10.06 17:12. Заголовок: Re:

Чувствую себя аццким флудерастом.
http://www.tribukvi.ru/forums/topic.php?forum=1&topic=32

"Наплечник ламинарный"
Из ламинарии делают наплечники?

 Отправлено: 14.10.06 10:47. Заголовок: Re:

Коллекция Гобло-железа.
Над названиями я плакал.
http://altritter.ru/catalog/cold/topor.html

Особенно это "Меч Одина", "Меч Ангела Смерти", "Меч Адского Стража", "Меч Всадника Апокалипсиса".

 Отправлено: 14.10.06 11:16. Заголовок: Re:

Ишшо анекдоты.
http://www.blazon-stone.com/maximchuk.html

 Отправлено: 14.10.06 16:27. Заголовок: Re:

А ламинарный наплечник - это тип доспеха такой - ламинар, набран из полос железа или кожи, грубо говоря.
Но ващепипец, гобложелезо нищадна аплавила мой моск.

А гербы!!!!! Ахтунг!!!!!!!! Кругом одни дворяне, таки!!! А мужики то и не знають, пихоту делають.....

 Отправлено: 15.10.06 09:58. Заголовок: Re:

Да что там гербы! Ты почитай! Там есть германская алебарда 11 века! ЖЕСТЬ!!!! И алебарды варваров!

 Отправлено: 15.10.06 19:07. Заголовок: Re:

По-моему, это, таки, ламелляр, а не ламинар, хотя, х.з., наверное провалы в памяти.

А описания гербов, вообще... Я чуть-чуть вопрос о гербах изучал, но такого...

 Отправлено: 15.10.06 19:58. Заголовок: Re:

Alex fon Shafr пишет:

цитата:

По-моему, это, таки, ламелляр, а не ламинар, хотя, х.з., наверное провалы в памяти.

Не, есть ламелляр - доспех из сравнительно небольших металлических пластинок , а есть ламинар из полос -по типу римской лорики сегментаты.

 Отправлено: 16.10.06 15:29. Заголовок: Re:

Ладно, спишем на склероз. Но ассоциации, только с ламинарией.)

 Отправлено: 16.10.06 15:55. Заголовок: Re:

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- бл*!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Рассказ женщины:
-Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я емуэтого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтямирасталкивает...
Но стоит ему остановиться, я встаю у него заспиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю ему след на воротрубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него этобезобразие!
А потом…:
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Япроснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду яузнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачемидти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Объявление на окне билетной кассы:
Уважаемые пассажиры!
Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.
Администрация.

Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».

Милые девушки!
Еслизрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что,когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной",весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полнойдушевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка,во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено ужочень много "штукатурки".
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- постороить дом.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

- Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встает намертво в любой ситуации.

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

Вызнаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками износа. Реально видел в магазине на полке с бытовой техникой распечатку.цитирую: "Вы не пробовали сушить волосы миксером? Волосы получаютсяредкими, но кудрявыми Шутка"


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.

Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Он:
-Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся сексом только тогда,когда тебе нужны деньги....
Она:
-И что,это бывает недостаточно часто?!

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

-Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.
-И кому улыбнулось счастье?
-Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

Встречаются два мужика.
-Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
-Ну да.
-И сколько у тебя мячей на счету?
-Ну, около двухсот...
-Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
-Не, худший голкипер...

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!

 Отправлено: 26.10.06 22:25. Заголовок: Re:

Сержан Шаун Стэнфорд:
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.


1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

 Отправлено: 28.10.06 23:13. Заголовок: Re:

Таки эти правила меня убили. Я упал под стол и бился в истерике. На следующий день отошел.

 Отправлено: 29.10.06 19:12. Заголовок: Re:

Правила для рядового Шварца это тема на все века! Даёшь правила для пехотинца Жака (по реалиям 11 века)!

 Отправлено: 05.11.06 00:34. Заголовок: Re:

Пипец, камрады. Пролистайте в ссылке до конца страницы, до раздела "Дети улиц". Я плакаль.

http://reenactment.genstab.ru/moniteur/007.htm

 Отправлено: 13.11.06 00:00. Заголовок: Re:

ХИРУРГ КРОСАВЧЕГ!
Режешь сцуко, режь есчо
Дышунимагу
Реаниматор, включай ищо
Систра, йаду(йоду)
Омбулаторненько
Отключи сибе аппарат
В морг и ннибёт!
В палату, жывотное!!!
НГ/ХМ (наркоз - говно / хирург - мудаг)
Каталку мне, каталку!
Сиделку мне, сиделку!
Грелку мне, грелку!
Позовите главврача!
+5 кубиков
Операционно
Гинекологично
Онкологично
Ортопедично
Офтальмологично
Ты с какой палаты?
Дай каталку погонять?
Кто первый на осмотр?
В десятке на лоботомию!
тема клизмы не раскрыта
+1 на процедуры
Валидол! Дайте два!
Позовите орденатора
Ты с какова отделения?
Физиотерапевтично и неипет!

 Отправлено: 14.11.06 20:12. Заголовок: Re:

вас на фестиваль ";Русский Фарш";.
В программе:
игра в догонялки с ОМОНом
конкурсы:
на самое красивое убийство нелегального иммигранта
на самое эффективное насилие Таджыццкой девочки
на ориентирование - найди дом Васи
на самую забавную лысину
Победителям, в подарок - сушеная голова негра.
традиционное кидание камней по живым мишеням
весёлые хороводы вокруг рынка
сожжение чучела нелегального иммигранта Лужкова в натуральный рост
хоровое пение и скандирование кричалок
весёлая и шаловливая зачистка вокзалов
с 12. 10 до 12. 30 - ланч у повешенного антифашиста
и другие исконно веселые забавы и шутихи.
Для любителей пощекотать нервы: Новый аттракцион, жуткий - Метро-кагал.
В аттракционе учавствуют спецвойска c правом на убийство.
От 6 до 10 киловат по толпе!
Реверсивный эскалатор-могильщик.
Спасение от неуправляемого потока пассажиров.
Моификация царя горы: Скоростное вскарабкивание на платформу по товарищам, после массового скидывания на рельсы под поезда.
Выжившим, гуманное добивание дубинками и сапогами.
HOT!!! Теперь для участия в фестивале необяхательно быть бритым под ноль! Бритым под ноль - скидка на приезжих девушек - 60%. промо-акция от Альфа-Банк
NEW!!! Приведи друга и получи комплект бит и билеты на автобус до рынка!
NEW!!! Пришедшему с оружием - алкоголь в окрестностях - бесплатно! до полуночи
В конце - гомо-Фейрверк!
Для самых неугомоных: прятки в облаке с газом и освежающий душ

 Отправлено: 14.11.06 23:41. Заголовок: Re:

Круто! Эх, жаль у нас ни метро, ни узконационального рынка...

 Отправлено: 16.11.06 07:06. Заголовок: Re:

Этот раздел превратился в мой персональный флудильник.))

- Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
- Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.
- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт
- Если гора не идёт к Магомету - значит Моисей заплатил больше
- Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо ее не признает.
- Если вы спорите с идиотом, то он, вероятно, делает то же самое.
- Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают.
- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
- Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
- Женская логика заключается в двух словах: я хочу...
- У людей просто какой то дар, находить людей которым они нафиг не нужны.
- Надпись в туалете "Уважаемые Тутанхамоны смывайте свои пирамиды"!
- Каждая женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать.
- До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер

 Отправлено: 17.11.06 11:44. Заголовок: Re:

Леха, я тебя поддержу во флуде...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
… а еще по-китайски забавно звучит "сто пятидесятый съезд" - "ди и бай у ши да х%й"...
или еще.. "сможет ли лиса ответить воробью" - "хули х%й бу х%й х%уй да х%йняо"...

 Отправлено: 17.11.06 23:27. Заголовок: Re:

У нас теперь своя "Пивнушка у Фила".

"Пивнушка у дядюшки Алекса"

Еще предложения для наименования раздела?

 Отправлено: 19.11.06 23:25. Заголовок: Re:

Статья напечатана в еженедельной газете "Звезда Поволжья", №43, 16-22 ноября 2006 г., тираж 15 тыс. экз. Подписной индекс для населения 16060

"...это гениально структурированная, дислоцированная разноколичественными подразделениями по всем стратегически ключевым городам России стотысячная армия безнравственных, безыдейных, бездушных, глубоко равнодушных к идеалам российской веры и российской государственности, прекрасно тренированных, грамотно организованных, хорошо вооруженных (этим здоровенным стальным мечом, пусть и затупленным, насмерть пришибить человека - плевое дело, о луках и арбалетах я и не говорю, они не могут не быть боевыми в принципе - если заложить в лук или арбалет настоящую боевую стрелу с острым наконечником, и тот и другой шмальнут ею за милую душу, куда пошлют), как ни странно, очень дисциплинированных - четко выполняющих приказы командиров, превосходно обученных военному ремеслу, великолепно владеющих как минимум холодным оружием, обладающих навыками ориентирования на местности, марш-броска, рукопашного боя, мгновенной перегруппировки сил, расчленения на мобильные боевые отряды и скрытного передвижения в лесном массиве с дальнейшим воссоединением в единое боевое формирование молодых боевиков террористически-наемнического менталитета.
Боевиков из перпендикулярного мира, уже начавшего нашествие..."

Йа пацталом, моск в разжиже...
Вот поная версия этой крышелётной писанины:
http://rdp4v.livejournal.com/245471.html?thread=638687#t638687

 Отправлено: 20.11.06 00:51. Заголовок: Re:

Я в процессе прочтения кидал.

Просто вою.

Растем, блин! Не по дням, а по часам. В глазах особо бдительных параноиков.)))

Ффтыкнул целиком. Не про нас. Это Мрокоты взлетели до небесс.))

А как излагает...

Интересно, он еще жив?..

Религиозен, сцуко, и патриотичен, до гладко выбритого черепа, наверное.

И страдает недоебитом.

Он наши "Теологические споры не слышал"...

Блин, а если он до нас доберется!?...

Какой там тираж!? Блин, он еще жив? Надо исправить!

Расуль ЯГУДИН,
председатель творческой группы
«Фантастика Башкортостана».
Понятно - это фантастика.)))

 Отправлено: 20.11.06 11:46. Заголовок: Re:

цитата:

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

на самом деле "поднасранно" книгу написал Коперник, а слова "Она все таки вертится" пренадлежали Галелео Галелею

 Отправлено: 20.11.06 14:04. Заголовок: Re:

Очень понравилась цитата из этого опуса:"...питье да блядство, да беготня с мечами и булавами по турнирам и обратно - блядство да питье".
Просто прям про нас

 Отправлено: 20.11.06 22:17. Заголовок: Re:

Бился в истерике.

Обожемойкакстрашножить!!!!

 Отправлено: 21.11.06 02:27. Заголовок: Re:

"идеалам российской веры "
Это что за звери такие?


"обладающих навыками ориентирования на местности, марш-броска, рукопашного боя, мгновенной перегруппировки сил, расчленения на мобильные боевые отряды и скрытного передвижения в лесном массиве с дальнейшим воссоединением в единое боевое формирование"
А некоторые еще и крестиком вышивать умеют.))

 Отправлено: 21.11.06 13:47. Заголовок: Re:

Гы!
Женщин в клубе Витязь не было, попадая туда они постепенно становились мужиками

 Отправлено: 21.11.06 19:34. Заголовок: Re:

СОКРАЩЕНИЯ ПРОГРАМИСТОВ

! - нет
&! - и нет!
!,!&! - нет, нет и нет!
. - точка
!&. - нет и точка!
= - pавно
* - все
~* - не все
*= - все pавно
~*=? - не все ли pавно?
*>&> - все больше и больше
# - точно
!# - пpиблизительно
!#* - почти все
$? - Деньги есть?
>! - Больше нет.
#!? - Точно нет?
!4u - Hе для тебя
&? - И чо?
&!? - И ничо!

 Отправлено: 21.11.06 20:10. Заголовок: Re:

Вот после таких опусов начинаешь понимать, почему слово "журналист" в наши дни чаще всего обозначает диагноз!

 Отправлено: 21.11.06 21:25. Заголовок: Re:

А програмист это даже не диагноз это хроника

 Отправлено: 22.11.06 16:54. Заголовок: Re:

"Женщин в клубе Витязь не было, попадая туда они постепенно становились мужиками"

Саня, мы о тебе чего то не знаем?..

 Отправлено: 22.11.06 17:35. Заголовок: Re:

Веселый гинеколог....
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а!

Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

 Отправлено: 23.11.06 16:07. Заголовок: Re:

Читал и ужасался.))


Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу- Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в
дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово
Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Еще вопросы есть?

 Отправлено: 23.11.06 17:28. Заголовок: Re:

Аццки, аццки жжете коллега. А я еще вспоминаю о ястребе и падаю со стула с интервалом в 10 минут.

 Отправлено: 17.01.07 17:33. Заголовок: Re:

Поэма о ХОЛОДЕ,ГОЛОДЕ и ЗАВИСТИ
(скрадено с ТожеФорума, улыбнуло про тулупы;))

Зима на двор - все как взбесились!
Не любит холод наш народ.
То с голой жопой веселились,
И был мороза нам приход
Нелепой шуткой глупой бабы.
Цвели и пахли баобабы,
Капуста зрела, лук густел
Народ бухал, говел, толстеееел
Льной рубахи нам довольно
Казалось, чтобы в ночь уйти
И до утра часов пяти
В лесу пердолиться фривольно,
Девахе задирать подол,
Морковку парить, драить ствол

Из неприятных приключений
Нас ждали разве что клещи,
Да от походной гигиены
В паху набрякшие прыщи.
Нам солнышко дарило климат
Такой благой, что даже климакс
У женщин старых проходил -
Мы с ними пили, что есть сил.
Но дует ветер уж не южный,
Коряво как-то гнётся рожь -
Зима идёт, ядрёна вошь!
Он холода мы бздим натужно.
И тут у многих из ребят
Мысль возникает про бушлат.

Мороз пролез, вцепился в яйца,
Заиндевели сразу брэ
Средневековые красавцы
Дрожат и тёток жмут к себе
Хотят тепла, хотят заботы
Соломой утепляют котты,
Забыт сухпай и провиант -
В котлах кипящий лубрикант
И тут - какой-то трупный морок,
Явился, как в херовом сне,
В овечьем жарком зипуне
И у коста прибзднулся обок.
Сидит, муфлон, смолит бычок.
И тут ему - в #бло тычок!!!

Ты что ж, распаренная гнида,
С таким довольным-то лицом?!
От этого тваво прикида
Разит эльфийским говнецом!
Ты где источник накопал,
Что ты сидел и не дрожал?
Вали его в костёр, ребята -
Прогреем спину акробату.
Он шкуры беззащитных тварей
На тело наглое надел
Всему же быть должон предел! -
Так люди, возмутясь, сказали.
Когда сгорел тулуп овечий -
Стал ароматец человееееечий...

Мы любим кушать стерлядь в кляре,
И масло киевских котлет
Вкушать. Печь на пожаре
Картофель, подгадав момент...
Оно всегда вкусней под коркой,
Что с огурцом, а что с икоркой.
Но всяка хавка есть вкусней,
Когда поджарка есть на ней.
И в этот раз так оказалось.
Тулуп овечий дал свой смак,
И каждый, кто был не дурак
Горячего захавал малость..
А тут и лето подоспело.
На ТожеФоруме теплеееело....

 Отправлено: 17.01.07 17:51. Заголовок: Re:

Блин. Там всегда все так пошло?

 Отправлено: 17.01.07 20:18. Заголовок: Re:

Нет, я ж сказал - улыбнуло про тулупы;)

 Отправлено: 18.01.07 22:05. Заголовок: Re:

Да-а... Та ещё пошлятина...

 Отправлено: 06.03.07 12:19. Заголовок: жестокая правда Про бедных ГОТов

- ЕСЛИ ВАМ ДОРОГУ ПЕРЕШЁЛ ЧЁРНЫЙ ГОТ, ПЛЮНЬТЕ ТРИ РАЗА ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО ПЕРЕКРЕСТИТЕСЬ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ И ПРОИЗНЕСИТЕ: "МАЛИНИН"

- ЕСЛИ ТЕБЯ УКУСИТ ГОТ, ТО В СЛЕДУЮЩЕЕ ПОЛНОЛУНИЕ ТЫ САМ СТАНЕШЬ ГОТОМ!

- ПО НОЧАМ ГОТЫ СОБИРАЮТСЯ И ОБСУЖДАЮТ КАК СДЕЛАТЬ КОНЕЦ СВЕТА... А УТРОМ, КОГДА ВСТАЁТ СОЛНЦЕ... ОНИ ЛОЖАТСЯ В ГРОБЫ И ЧИТАЮТ БРЕМА СТОКЕРА

- ЕСЛИ В ВАШЕМ ГОРОДЕ ПОЛНО ГОТОВ, НОСИТЕ С СОБОЙ НЕСКОЛЬКО ПУЗЫРЬКОВ С КРОВЬЮ. ПРИ АТАКЕ БРОСЬТЕ ПУЗЫРЁК В НОГИ ГОТУ И ПОКА ОН БУДЕТ ВЫЛИЗЫВАТЬ ЗЕМЛЮ ВЫ УСПЕЕТЕ УБЕЖАТЬ)

- НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ ГОТУ КАТОЛИЧЕСКИЙ КРЕСТ. ВОЗБУЖДЁННЫЙ ГОТ ОЧЕНЬ ОПАСЕН

- ГОТ - МАЛЕНЬКОЕ БЛЕДНОЕ КОСТЛЯВОЕ СУЩЕСТВО МЕЧТАЮЩЕЕ СТАТЬ ВАМПРИРОМ

- КАЖДОЕ ПОЛНОЛУНИЕ ГОТЫ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ПОПСУШНИКОВ ... ЭТО ПРОКЛЯТЬЕ НА НИХ НАСЛАЛ ЗЛОЙ дИМА ..БЛАН ЧТОБЫ РАЗРУШИТЬ ПРОКЛЯТИЕ НУЖНО ВЫПИЬ ЕГО КРОВИ

- ЕСЛИ НА ВАС НАПАЛ ГОТ И НИЧЕГО УЖЕ НЕ ПОМОГАЕТ... ТО СКАЖИТЕ ЕМУ В ЛИЦО: ДИМА БИЛАН ИЛИ БРИТНИ СПИРС, А ЕСЛИ СОВСЕМ ВРЕМЕНИ НЕТУ, ТО СКАЖИТЕ: "МАЛИНИН!"

 Отправлено: 28.05.07 13:59. Заголовок: Re:

Не удержался, украдено с ТФ:

когда на тебя прёт 150кг "чудище" у которого в руках двухметровая цельностальная "шняга", то ИМХО хочется его колоть в лицо, цеплять под коленки, но сделать ЧТО УГОДНО лишь бы оно до тебя не дотронулось

...Вы прослушали популярное объяснение мотивации появления ручного огнестрельного оружия на полях сражений !-))

 Отправлено: 29.05.07 01:47. Заголовок: Re:

Дадада, а также мотивацию объединения "маленьких и слабых нас" в победоносные баталии, щетинящиеся пиками и алебардами, и прикрытые пушками и аркеьузерами. И мы, что характерно, победили.
З.Ы. Ну люблю я "шестнаху"! И ничего не могу с собой поделать.

 Отправлено: 29.05.07 11:36. Заголовок: Re:

Шестнашошник!!!!!!

 Отправлено: 02.06.07 23:43. Заголовок: Re:

Кто играл в "Сталкера", тот поймет :) Сейчас читал объявления, наткнулся на два:

Контролер на Солдатское озеро, пляж "Нептун", требуется. 33-74-39

Контролер в к/т Россия требуется. Некрасова ул. 73, директор

Ахтунг!!! Мы живем в Зоне!!! Контроллер-директор!!! Я в "Россию" и на Солдатское без АК-74 больше не хожу!!!

 Отправлено: 02.06.07 23:58. Заголовок: Re:

В посте Ричарда надо читать "КонтрОлер". Это такой мутант, который способен управлять зомби, зверьми, а самые матерые и людьми!

Ричард пишет:

цитата:

Я в "Россию" и на Солдатское без АК-74 больше не хожу!!!

АК-74 - отстой! Я бегаю с LR300 с навешанным глушителем и снайперским прицелом! Только не могу найти к нему подствольный гранатомет, хотя знаю, где он есть! (он в арсенале у "свободовцев" лежит, но меня туда не пускают, а всю ораву я не перестреляю, к тому же это безполезно - солдаты на базе бесконечны)
Еще прикольный АК-74 лежал в тайнике Стрелка (с улучшенной скорострельностью) Я на него повесил подствольный гранатомет и прицел. Единственный его косяк - патроны быстро уходят.

 Отправлено: 03.06.07 13:22. Заголовок: Re:

Ага, я как раз из тайника Ак в виду и имел. А по мне LR300 какажко, ОЦ "Гроза" спасет мир, снайперская винтовка "Винторез" и компьютеризированная винтовка FN 2000!!!

Ты щас где бродишь?

 Отправлено: 03.06.07 14:52. Заголовок: Re:

Я еще не нашел FN2000, я прошел лабораторию X-16, пришлось попотеть, но ИМХО она оказалась легче Х-18. Я достал себе костюмчик эколога (улучшеный зелененький). "Винтарь"-отстой! Мало патронов в обойме, да и найти их достаточно сложно. АГ "Гроза" идет без прицела - не удобно, если только модернизированная под АКшные патроны. На "Вал" нельзя прицел поставить. Еще четкая штука - нем. штурмовая винтовка G36. Мощная!
Нашел пистолет "Большой Бэн", это "Пустынный орел", переделаный под винтовочный патрон! Зверская вещь!

 Отправлено: 03.06.07 14:53. Заголовок: Re:

Где ты достал FN2000?

 Отправлено: 03.06.07 19:21. Заголовок: Re:

Да, G36 ништяк, сам с такой гонял почти до конца. FN 2000 можно раздобыть уже на самой атомной станции, раньше ее нет, кажется.
"Винторез" ты зря, у него дальнобойность и убойность - что надо. Если тихо в башку стрелять - самое-то, я монолитовцев с него в раз отстреливаю. "Вал" так себе, действительно...
А модернизированная под калашный патрон "Гроза" разве есть? Не видел нигде...

 Отправлено: 03.06.07 21:15. Заголовок: Re:

Ричард пишет:

цитата:

А модернизированная под калашный патрон "Гроза" разве есть? Не видел нигде...

Есть, если взять задание у Бармэна на убийство сталкера по имени "Воробей". У него есть такая "Гроза". Еще люди говорят, что можно и по другому найти, только мне не попадалась. С грозой любят бегать спецслужбы. Надо сделать рейд на военных. "Долговцы" тоже с ними бегают (еще у них встречется "Вал" и "Абакан").

 Отправлено: 03.06.07 21:17. Заголовок: Re:

Вы мне подскажите, где можно достать подствольный гранатомет для LR300??? Очень надо! У меня даже патроны к нему есть, а стрелять нечем!

 Отправлено: 03.06.07 22:23. Заголовок: Re:

Где-то мне попадался по ходу, но я эту винтовку не очень люблю, поэтому внимания не обратил :(

 Отправлено: 03.06.07 22:38. Заголовок: Re:

У меня есть дать -)

 Отправлено: 04.06.07 16:18. Заголовок: Re:

Вилли, что ты имешь ввиду? Ты запятые ставь или как-нибудь еще выделяй смысл....

 Отправлено: 04.06.07 18:09. Заголовок: Re:

Говорю что у меня есть подствольник на LR300

 Отправлено: 04.06.07 20:23. Заголовок: Re:

А у меня 43 заряда к нему! Да и как ты мне его дашь?
Ты лучше скажи, где ты его достал?

 Отправлено: 04.06.07 22:33. Заголовок: Re:

Устроил зачистку в лагере "СВОБОДЫ", это там где надо завалить сталкера

 Отправлено: 05.06.07 13:30. Заголовок: Re:

Там в арсенале валяется, но меня туда не пускают. Не хочу устраивать кровавую баню.

 Отправлено: 05.06.07 13:54. Заголовок: Re:

Я просто с отрядом ДОЛГА. Там устроил резню

 Отправлено: 05.06.07 15:18. Заголовок: Re:

С отрядом полковника Черепа из Долга лучше не связываться, они без приказа штурмуют базу "Свободы". :)

 Отправлено: 05.06.07 17:59. Заголовок: Re:

ПОЗДНО. ВСЕХ УБИЛ. ДАЖЕ ПОЛКОВНИКА ЧЕРЕПА

 Отправлено: 06.06.07 12:28. Заголовок: Re:

это ты поторопился. Можно было потом с войсками "Свободы" зачистить хутор. Вот там бы и повеселился. А ты "винторез" достал? Надо?

 Отправлено: 06.06.07 13:14. Заголовок: Re:

НЕТ

 Отправлено: 06.06.07 16:39. Заголовок: Re:

Что "нет? нет-не надо? Или нет - не достал? Как уже писАл Ри, Ричард пишет:

цитата:

Ты запятые ставь или как-нибудь еще выделяй смысл....

 Отправлено: 06.06.07 18:01. Заголовок: Re:

достали. Нет пуху не достал. Она мне не нуна, вроде. Так пойдёт.

 Отправлено: 07.06.07 01:12. Заголовок: Re:

Ну если понадобится, то она на базе у Свободовцев. Заходишь с главного входа. Идешь прямо до танка. На перекрестке поворачиваешь налево. Идешь прямо до поваленного дерева. Поворачиваешь налево и видишь две казармы, одна с крыльцом со ступеньками, другая просто с деревянным настилом. нам во вторую. Заходишь в нее и топаешь в самый дальний левый угол и на полу увидишь ее, родимую! Вещь хорошая, особенно издалека! Только всегда надо помнить, что пуля летит по пораболе!!! По-этому брать надо немножко выше!

 Отправлено: 09.06.07 22:49. Заголовок: Re:

http://ostrich-san.livejournal.com/5493383.html

 Отправлено: 10.06.07 00:39. Заголовок: Re:

Жестоко! А если бы он ногами дверь пробил? И остался бы висеть на этой двери, как сопля! =)

 Отправлено: 10.06.07 16:32. Заголовок: Re:

ну типа крутые же! надо выпендриться! они просто дверь открыть наверное не пытались а вообще я солидарна с надписью над видео

 Отправлено: 10.06.07 17:41. Заголовок: Re:

Да нет, дело не в выпендреже. Там комменты есть, почитайте, почему они так сделали. Правильно, в общем-то.

 Отправлено: 14.06.07 17:52. Заголовок: Re:

Ибануца!!! Моя лошадь умет читать!!! Все ффткать ссылку, текст акуеть, историки особенно заценят.

http://www.tforum.info/forum/index.php?s=5621ba8999f8eee55c0d6a71c12e308a&showtopic=12044

 Отправлено: 14.06.07 23:07. Заголовок: Re:

ЧИТАЛ ЧУТЬ НЕ ОПИСАЛСЯ. И СЛОМАЛ 2 СПИНКУ ОТ СТУЛА. Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ТАКИЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ УЧИЛИ МЕНЯ В УГПИ. Я ТОГДА ПОВЕШУСЬ ТОЧНО.
ОСОБЕННО УБИЛО ЭТО
Бронелом - копье для пробивания брони. (а бронедверь - для отражения бронелома)

Обычно рыцарь имеет двух коней". (по очереди)

 Отправлено: 14.06.07 23:07. Заголовок: Re:

ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Мой мозг аццки взорван! Он на клавиатуре!!!

 Отправлено: 15.06.07 06:46. Заголовок: Re:

Упал под стол и забился в спазмах смеха!

 Отправлено: 17.06.07 12:19. Заголовок: Re:

Мой моск аццки взорван!!!!

 Отправлено: 18.06.07 09:46. Заголовок: Re:

Не от того, что они не знали археологию, они ее, конечно же, не знали

А другой мужчина очень тайно к бочке подобрался".

 Отправлено: 18.06.07 10:29. Заголовок: Re:

Konrad если что, зови, помогу собрать

 Отправлено: 26.06.07 22:26. Заголовок: Re:

http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml

вот еще, тут много, но зобавно)

 Отправлено: 03.07.07 14:06. Заголовок: Re:

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что Корсика - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - но неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга?! Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают пять миллионов долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт! Похоже, они на час спешат

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик, грустно:
- Да нет у меня девушки...
Продавщица, кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина, и нет девушки? Почему?!
Мужик:
- Жена не разрешает.

 Отправлено: 03.07.07 14:08. Заголовок: Re:

Анекдот на радость женщинам))):

Приходит Бог к Адаму:
- Есть у меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я дал тебе две части тела. Первая называется "мозг", и я дал тебе его, чтобы ты мог чтить имя мое. Вторая называется "член", и она нужна, чтобы плодиться и размножаться.
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Господи! А плохая?
- Крови, которую я тебе дал, не хватит, чтобы использовать их одновременно.

И ещё один :):

Приходит Ева к Богу:
- Господи, здесь так все замечательно устроено, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот смешной змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я могу создать для тебя мужчину. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи!
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять крепкие напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи!
- Но при одном условии - ты не расскажешь ему, что была создана первой. Обещаешь, как женщина женщине?

 Отправлено: 03.07.07 14:11. Заголовок: Советский юмор. Мяс..

Советский юмор.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

* * *

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- Лодка 99, возвpащайтесь на станцию!! Лодка 99, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!
Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник:
- Слушай, а ведь у нас в пpокате всего семьдесят лодок...
Смотpитель задумывается, затем кpичит:
- Лодка 66, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!!

* * *

- Вам чего, молодые люди?
- Глюконата кальция двадцать упаковок.
- Еще чего-нибудь?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже двадцать.
- Господи, да что у вас такое?!
- Турнир по шашкам.

 Отправлено: 03.07.07 14:19. Заголовок: Re:

Иван-дурак пpиходит к цаpю:
- Я обещал тебе пpинести головy Змея-Горыныча. Вот она.
Цаpь:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy моей дочери. Вот она.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте! Он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка?!
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире!
Он кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно, сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Боже, какой позор! А ну-ка, выше локоть, кисть мягче!

Комментатор:
- Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия против России. Счет в матче 5:0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не теряют надежды, ведь идет только третья минута матча...

 Отправлено: 03.07.07 14:20. Заголовок: Re:

Всё, последнее пока что: фривольный юмор:

На одной свадьбе произошла драка, после которой все участники были арестованы. На судебном разбирательстве судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног!
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный ущерб.
- Ущерб?! Ей?! Да он сломал мне три пальца!

* * *

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, хочешь я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

 Отправлено: 03.07.07 14:23. Заголовок: Re:

Я извиняюсь за пошлые анекдоты. Можете их поудалять )))

 Отправлено: 04.07.07 09:50. Заголовок: Re:

В одной деревушке живёт баба Надя. Однажды вечером она решила вывести попастись свою козу на колхозное поле. Взяла с собой чекушку водочки (чтоб не скучно было). Короче, села, выпила и уснула. Проснулась за полночь - коза пасётся. Пора как-то и домой идти. А в старых деревнях частенько погосты совсем рядом с домами были. И её путь лежал через такой. Шла через кладбище и коза упала в одну из вырытых могил. Бабка за ней полезла и сама рухнула. Кричит: ПОМОГИТЕ! Мимо шёл шахтёр со смены. Услышал откуда звук. Подошёл к могиле (ничего ж не видно). Говорит: "Давай руку"! А бабка вместо того, чтоб самой вылезти даёт ему козу. Мужик взялся за рога...
Короче не знаю как там бабка, а бедный мужичёк долго ещё расказывал, как чёрта из могилы вытаскивал!

Анекдоты по HMM.

"Ох-ох-ох, что ж я маленький не сдох" - причитал костяной дракон, пытаясь пролезть в сокровещницу гномов.

***
Едет машина, за pулем - дpакон. Его останавливает ГАИшник, смотpит,
охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!

Два варва надыбали по коню.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти кони... Давай так - белый будет твой, а черный - мой!

 Отправлено: 13.07.07 10:51. Заголовок: Re:

Клёво)))


Мггыы :)


Извините, не могу остановиться :)

 Отправлено: 13.07.07 10:54. Заголовок: Re:

Сам себя не похвалишь не кто не похвалит

 Отправлено: 13.07.07 13:17. Заголовок: Re:

Да-да-да!!!! Это весьма актуально на нашем форуме в частности и в ИР в целом ;)

 Отправлено: 17.07.07 15:55. Заголовок: Re:

(Переименовываем тему в "Персональный флудильник Gwenn")
Может, боян, не знаю. Люблю про кошек...


10 правил кошачьего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда - на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой - тем лучше.
3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.
6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь к нему под подбородок, если не удалось лечь поперек самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь, будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет "спущенной петлей".
9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.
10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.

 Отправлено: 17.07.07 20:28. Заголовок: Re:

Этикет ништяк. Мартиша наша, сучка, сегодня где-то заховала пешку от хнефатафла.

 Отправлено: 17.07.07 23:33. Заголовок: Re:

А ты под диван глянь или в туфли под порогом, там по любому куча ништяков заховано

 Отправлено: 18.07.07 09:08. Заголовок: Re:

Эль, вот ты угадала. Только где ты вчера была с такими рацпредложениями? Пешка оказалась в ботинке, который лежал в пакете на стиралке. Я бы низачто не догадалась в трезвом уме, что нужно искать именно там. :)

 Отправлено: 18.07.07 11:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.07.07 11:44. Заголовок: Re:

У меня богатый опыт по нахождению ништяков, которые комуниздит моя кошка. Кстати, отдам её в добрые руки до 3 сентября за вознаграждение, ест всё но выпендривается

 Отправлено: 18.07.07 11:48. Заголовок: Re:

выпендривается в каком смысле??

 Отправлено: 18.07.07 12:34. Заголовок: Re:

ей обязательно надо проверить то же самое ли мы едим или нет

 Отправлено: 18.07.07 12:36. Заголовок: Re:

да??? хы... я вот на завтрак хлеб съедаю ПОЛИТЫЙ кетчупом, интересно, она есть будет? ))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 19.07.07 09:37. Заголовок: Re:

Эль, а в процессе употребления пищи кошка двигается так же как и ты?

 Отправлено: 19.07.07 19:20. Заголовок: Re:

Конечно да, представь себе кошку, которая кушает китайскими палочками. А серьёзно, кто возьмет животное, я же уезжаю 23 числа

 Отправлено: 20.07.07 19:28. Заголовок: Re:

Ещё про кошек...

Спецификации устройства "Кот":


Дружественный интерфейс
Управление мышью
Самоочистка
Переход в режим энергосбережения при простое
Самоскладывающаяся конструкция
Двойные аудио- и видеовходы.
Аудиовыход
Автопоиск входных данных
Автопоиск выходного лотка
Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности

Некоторые игры КОТа:

СКАЧОК.
Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.
ЗЕРКАЛО.
Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит самоанализ. Некоторые устройства могут выйти из игрового режима. В этом случае, осуществите повторный вызов системы обращением к ней по имени.
ПЕСНИ и ПЛЯСКИ.
Используйте РЫБ-коды для активизации полного диапазона аудиосистемы.

 Отправлено: 31.07.07 22:37. Заголовок: Re:

Я был пацталом!!!!

KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

 Отправлено: 31.07.07 23:03. Заголовок: Re:

Че то истории с лампочками меня преследуют.. Скоро попытаюсь проверить... )

 Отправлено: 01.08.07 00:26. Заголовок: Re:

Гыгыгы и тоже будешь скорую через асю вызывать....

 Отправлено: 01.08.07 21:52. Заголовок: Re:

Если всё таки проверишь, просто возьми и ударь по щекам что она разбилась. И тогда тебе придётся вызывать скорую по другому случаю.

 Отправлено: 26.08.07 21:26. Заголовок: Re:

Взято с Башорга, но не смог удержаться и предлагаю вам. Отражает манеру вонзания русских пацанов!

<Flame Burst> Велики и могучи русские молодцы! На фыестивале по исторической реконструкции в Липецкой области заехавший в гости француз, глядя на турнирный бой наших ребят, изрёк: "Если бы я так дрался в своей стране, меня бы посадили..." :)))

 Отправлено: 26.08.07 23:17. Заголовок: Re:

Где ты отрываешь эти темы.

 Отправлено: 29.08.07 20:40. Заголовок: Re:

Я живу на BASH.ORG.RU

 Отправлено: 04.09.07 14:11. Заголовок: Re:

Konrad пишет:

цитата:

KissAa: ты мой адресс помнишь? Gleb: ага KissAa: вызови мне скорую Gleb: ???????????? KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

я надеюсь, что он хотя бы не с люстры светившей эту лампочку снимал

 Отправлено: 04.09.07 14:15. Заголовок: Re:

Konrad пишет:

цитата:

<Flame Burst> Велики и могучи русские молодцы! На фыестивале по исторической реконструкции в Липецкой области заехавший в гости француз, глядя на турнирный бой наших ребят, изрёк: "Если бы я так дрался в своей стране, меня бы посадили..." :)))

эт он есчо пьяных рыцарей не видел))))))) у меня видео на компе было... года два назад... как дрались два пьяных рыцаря питерских.... это надо было видеть.... )) кроме шлема, щита и меча на них ничего не было.... мож кто видел?

 Отправлено: 06.09.07 13:06. Заголовок: Re:

кому-то смешно.... а меня от нормаьно фоты чуть не сташнило....

http://trinixy.ru/2007/09/05/fotozhaba_tru_jemomacho_23_raboty.html#comment

 Отправлено: 07.09.07 19:43. Заголовок: Re:

Цитата с баша!

Случай рассказали мне знакомые ролевики.
Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, бля, 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ =)

 Отправлено: 25.09.07 17:09. Заголовок: Re:

DemonSt.: че за Вальгалла?
Sentiel: Мифология Викингов
Sentiel: Место куда попадают после смерти герои, где они пьют, веселятся и сражаются на мечаx
DemonSt.: Я понял, у нас это называется отрезвитель

 Отправлено: 07.10.07 00:59. Заголовок: Re:

Блин, не могу, ржал:

Один мой знакомый генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказал байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую, недалеко от обочины хайвея, он увидел водонапорную вышку.

- А я ее знаю, - машинально вслух отметил он для себя.

- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.

- У нас на нее наведена баллистическая ракета...

- Зачем? - удивился американец, она ведь старая и не работает...

- Дело в том, что под ней находится два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

После этого в машине надолго повисла напряженная тишина.

 Отправлено: 07.10.07 01:31. Заголовок: Re:

Почему американцы будут бомбить Антарктиду?

1. Пингвины не заявили о своей поддержке США — значит, поддерживают международный терроризм;
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет — значит, пингвины произвели этнические чистки;
3. Название «императорские» изобличает их агрессивные экспансионистские намерения;
4. И вообще, пингвин — символ антиамериканской операционной системы Linux.

 Отправлено: 07.10.07 01:32. Заголовок: Re:

Почему пингвины будут взрывать Америку?

1. Пигвины живут бедно, питаются скудно, да и ту приходится добывать в ледяной воде.

- Американцы зажрались!

2. Пингвины подвергаются притестнениям на крайний юг. Подобно коренному населению Америки, они, фактически, обречены жить в изоляции и постепенно вымирать.

- Американцы ответят за дискриминацию и геноцид!

3. Пингвины почти поголовно неграмотны и лишены возможности культурно развиваться и получить в дальнейшем приличную работу в морском рыболовном или торговом флоте. Молодые подрастающие пингвины не знают, куда себя деть и чем занять. Более того, пингвины подчас вынуждены подбирать остатки американского фаст-фуда и перестают ловить рыбу, теряя свою национальную идентичность, забывая традиции предков, пингвинью веру и проч и проч.

- Американцы захватили в свои руки полный контроль на средства коммуникации и масс-медия. Они оболванивают всех (и пингвинов в первую очередь), навязывая чуждые пингвинам ценности, развращают животных фаст-фудом и подрывают основы традиционной культуры птиц.

4. - Про экологию лучше не говорить! Порвать бы их - америкосов - не отходя от кассы!

Американцы заплатят за все то зло, которое они нанесли и еще нанесут пингвинам!

 Отправлено: 07.10.07 15:31. Заголовок: Re:

Даёшь Ри новоё звание: ПОДНИМАТЕЛЬ ПИНГВИНОВ, ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ!

 Отправлено: 07.10.07 18:49. Заголовок: Re:

Не, это профессиональный йумор ;)
Пацталом.

 Отправлено: 08.10.07 07:23. Заголовок: Re:

я совсем Пацталом.

 Отправлено: 08.10.07 12:32. Заголовок: Re:

Ричард пишет:

цитата:

Американцы захватили в свои руки полный контроль на средства коммуникации и масс-медия. Они оболванивают всех (и пингвинов в первую очередь), навязывая чуждые пингвинам ценности, развращают животных фаст-фудом и подрывают основы традиционной культуры птиц.

то-то когда про пингвинов научные фильмы показывают они постоянно с гамбургерами и кока-колой....

 Отправлено: 09.10.07 13:05. Заголовок: Re:

Говорят, что…

• Тормоза придумали трусы, а двумя руками держатся за руль только лохи.

• Любимая мелодия Шрека: «Зачем вы девушки красивых любите…».

• Российский канал «Культура» возглавляют А. Хам и О. Грубиян.

• В вагонах московского метро будут развешаны таблички: Граждане, не теряйте бздительность в общественных местах!

• Захнюбинцы решили переплюнуть брюссельцев с их символом «Писающий мальчик». Пожертвовав годовым городским бюджетом, они заказали известному скульптору России шестнадцатиметровую статую «Мужчина, писающий в раковину в ванной».

• На герб Москвы будет добавлен желудок, а на герб Казани гость.

• Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и олигархи, разворовывая Россию - сумеют ее сохранить.

• В День борьбы со СПИДом ВИЧ инфицированных уменьшилось на 34 тысячи человек.

• Будущий чемпион России в беге на марафонские дистанции, еще учась в лицее, на практике, впервые спустился в шахту, а когда поднялся на поверхность, то пошел и пошел, не оглядываясь, а затем перешел на бег и без всякой тренировки выполнил норматив мастера спорта.

• Двенадцать миллионов российских женщин страдают от заболевания предстательной железы.

• Бейсбольные биты сейчас нарасхват: их покупают в деревнях, чтобы толочь вареные картошку и бураки поросятам.

• Имя Панхарий в переводе означает Богатое лицо.

• Чтобы взятку взяли - нужно дать взятку.

• Во время пребывания Путина в Японии ему сообщили, что теперь год Собаки будет переименован в год Лабрадора.

• В племенах людоедов говорят: Руку за руку, Печень за печень.

• В Стюбенской губернии открыли Земельный банк и деньги там будут храниться в банках наполненных землей.

• Нашли средство от кака и писомании в лифтах.

• Во всем мире только в русском языке на букву «Х» начинается слово означающее и хорошо и плохо.

• Российские фармацевты выпустили для пенсионеров БАД «Детский дар», а первым двумстам заказавшим его подарок: обод от велосипедного колеса и палочка для его катания.

• Теперь с выигрыша на «Поле чудес» не будут брать 30% налога, а только с телеведущего Леонида Якубовича, при получении подарков от участников игры.

• В роду каждого из Новых русских, среди предков - был чукча.

• Самый быстрый путь к славе певца - переспать с продюсером, а певицы – переспать с женой продюсера.

• Машину научили писать стихи, и скоро выйдет в свет избранное «Запорожца».

• Принят закон о приравнивании пенсии к средней зарплате по стране и называется он – Держи карман шире.

• Только 70% женщин имеют чувствительную кожу, зато 98% женщин периодически ее меняют, издавая шипение.

• Правительство запускает по стране новое оздоровительное реалити-шоу: Подтягивание животов.

• Российская киностудия Лампадка снимает кино-трилогию о жизни народа: За чертой, Под чертой и Вычеркнутые.

• Природа подбросила американцам очередную гадость: ураган Шалун, зародившийся в Тольятти, поднял в воздух все стоящие на складе готовой продукции автомобили ВАЗ и бережно опустил их в штате Флорида.

• Самый используемый жест в мире – безымянный палец, поднятый вверх, а на втором месте то, о чем вы подумали.

• У министра здравоохранения нет личного врача, но зато есть охрана из шести человек.

• Глаза зеркало души, а душок зеркало для обоняния.

• Часть депутатов, отелившись от традиционных левых и правых, создала нетрадиционную партию в Думе и вышла с предложением о замене праздника День печати на День дырокола.

• Гардеробщицы в Кремле заставляют посетителей запихивать шапки в рукав, или брать с собою.

• Лицемер это помощник изготовителя масок.

• Самый раскупаемый Новогодний подарок 2005 года оказался «Занудик»: малюсенький телевизор с автономным питанием, показывающий только «Кривое зеркало».

• Государству нужны молодые, предприимчивые и богатые люди - с этой целью Госдума готовит закон о полной отмене бесплатного лечения.

• Теперь особо отличившихся участников празднования День пограничника и День ВДВ будут награждать орденом Синяк и медалью За взятие Зуба.

• Орать благим матом это хорошо, а орать неблагим матом это плохо, даже очень плохо.