Отправлено: 28.07.06 05:15. Заголовок: Улыбнуло.

Читалнепацталомноулыбнуло.

Вестник Средневековья


есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так:

средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья".

новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.


новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое.
"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.
Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня.
Рекомендуем просто одеваться по сезону.
Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

prokhindey

27 июля 2006 года

 Отправлено: 07.10.07 01:32. Заголовок: Re:

Почему пингвины будут взрывать Америку?

1. Пигвины живут бедно, питаются скудно, да и ту приходится добывать в ледяной воде.

- Американцы зажрались!

2. Пингвины подвергаются притестнениям на крайний юг. Подобно коренному населению Америки, они, фактически, обречены жить в изоляции и постепенно вымирать.

- Американцы ответят за дискриминацию и геноцид!

3. Пингвины почти поголовно неграмотны и лишены возможности культурно развиваться и получить в дальнейшем приличную работу в морском рыболовном или торговом флоте. Молодые подрастающие пингвины не знают, куда себя деть и чем занять. Более того, пингвины подчас вынуждены подбирать остатки американского фаст-фуда и перестают ловить рыбу, теряя свою национальную идентичность, забывая традиции предков, пингвинью веру и проч и проч.

- Американцы захватили в свои руки полный контроль на средства коммуникации и масс-медия. Они оболванивают всех (и пингвинов в первую очередь), навязывая чуждые пингвинам ценности, развращают животных фаст-фудом и подрывают основы традиционной культуры птиц.

4. - Про экологию лучше не говорить! Порвать бы их - америкосов - не отходя от кассы!

Американцы заплатят за все то зло, которое они нанесли и еще нанесут пингвинам!

 Отправлено: 07.10.07 15:31. Заголовок: Re:

Даёшь Ри новоё звание: ПОДНИМАТЕЛЬ ПИНГВИНОВ, ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ!

 Отправлено: 07.10.07 18:49. Заголовок: Re:

Не, это профессиональный йумор ;)
Пацталом.

 Отправлено: 08.10.07 07:23. Заголовок: Re:

я совсем Пацталом.

 Отправлено: 08.10.07 12:32. Заголовок: Re:

Ричард пишет:

цитата:

Американцы захватили в свои руки полный контроль на средства коммуникации и масс-медия. Они оболванивают всех (и пингвинов в первую очередь), навязывая чуждые пингвинам ценности, развращают животных фаст-фудом и подрывают основы традиционной культуры птиц.

то-то когда про пингвинов научные фильмы показывают они постоянно с гамбургерами и кока-колой....

 Отправлено: 09.10.07 13:05. Заголовок: Re:

Говорят, что…

• Тормоза придумали трусы, а двумя руками держатся за руль только лохи.

• Любимая мелодия Шрека: «Зачем вы девушки красивых любите…».

• Российский канал «Культура» возглавляют А. Хам и О. Грубиян.

• В вагонах московского метро будут развешаны таблички: Граждане, не теряйте бздительность в общественных местах!

• Захнюбинцы решили переплюнуть брюссельцев с их символом «Писающий мальчик». Пожертвовав годовым городским бюджетом, они заказали известному скульптору России шестнадцатиметровую статую «Мужчина, писающий в раковину в ванной».

• На герб Москвы будет добавлен желудок, а на герб Казани гость.

• Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и олигархи, разворовывая Россию - сумеют ее сохранить.

• В День борьбы со СПИДом ВИЧ инфицированных уменьшилось на 34 тысячи человек.

• Будущий чемпион России в беге на марафонские дистанции, еще учась в лицее, на практике, впервые спустился в шахту, а когда поднялся на поверхность, то пошел и пошел, не оглядываясь, а затем перешел на бег и без всякой тренировки выполнил норматив мастера спорта.

• Двенадцать миллионов российских женщин страдают от заболевания предстательной железы.

• Бейсбольные биты сейчас нарасхват: их покупают в деревнях, чтобы толочь вареные картошку и бураки поросятам.

• Имя Панхарий в переводе означает Богатое лицо.

• Чтобы взятку взяли - нужно дать взятку.

• Во время пребывания Путина в Японии ему сообщили, что теперь год Собаки будет переименован в год Лабрадора.

• В племенах людоедов говорят: Руку за руку, Печень за печень.

• В Стюбенской губернии открыли Земельный банк и деньги там будут храниться в банках наполненных землей.

• Нашли средство от кака и писомании в лифтах.

• Во всем мире только в русском языке на букву «Х» начинается слово означающее и хорошо и плохо.

• Российские фармацевты выпустили для пенсионеров БАД «Детский дар», а первым двумстам заказавшим его подарок: обод от велосипедного колеса и палочка для его катания.

• Теперь с выигрыша на «Поле чудес» не будут брать 30% налога, а только с телеведущего Леонида Якубовича, при получении подарков от участников игры.

• В роду каждого из Новых русских, среди предков - был чукча.

• Самый быстрый путь к славе певца - переспать с продюсером, а певицы – переспать с женой продюсера.

• Машину научили писать стихи, и скоро выйдет в свет избранное «Запорожца».

• Принят закон о приравнивании пенсии к средней зарплате по стране и называется он – Держи карман шире.

• Только 70% женщин имеют чувствительную кожу, зато 98% женщин периодически ее меняют, издавая шипение.

• Правительство запускает по стране новое оздоровительное реалити-шоу: Подтягивание животов.

• Российская киностудия Лампадка снимает кино-трилогию о жизни народа: За чертой, Под чертой и Вычеркнутые.

• Природа подбросила американцам очередную гадость: ураган Шалун, зародившийся в Тольятти, поднял в воздух все стоящие на складе готовой продукции автомобили ВАЗ и бережно опустил их в штате Флорида.

• Самый используемый жест в мире – безымянный палец, поднятый вверх, а на втором месте то, о чем вы подумали.

• У министра здравоохранения нет личного врача, но зато есть охрана из шести человек.

• Глаза зеркало души, а душок зеркало для обоняния.

• Часть депутатов, отелившись от традиционных левых и правых, создала нетрадиционную партию в Думе и вышла с предложением о замене праздника День печати на День дырокола.

• Гардеробщицы в Кремле заставляют посетителей запихивать шапки в рукав, или брать с собою.

• Лицемер это помощник изготовителя масок.

• Самый раскупаемый Новогодний подарок 2005 года оказался «Занудик»: малюсенький телевизор с автономным питанием, показывающий только «Кривое зеркало».

• Государству нужны молодые, предприимчивые и богатые люди - с этой целью Госдума готовит закон о полной отмене бесплатного лечения.

• Теперь особо отличившихся участников празднования День пограничника и День ВДВ будут награждать орденом Синяк и медалью За взятие Зуба.

• Орать благим матом это хорошо, а орать неблагим матом это плохо, даже очень плохо.

 Отправлено: 09.10.07 13:13. Заголовок: Re:

Надписи в подъезде дома №6

2-ой полуэтаж
Дениска-гопник носит поджопник.
Начался дождь и я забежал в ваш подъезд. Опарыш.
Серый FUCK YOU. Мы не застали тебя дома.
Перестаньте гадить где попало! Наступить некуда!

3-ой полуэтаж
Всем! Всем! Всем! Звоните в (затерто) кв и говорите, что (Све лядь замазано помадой).
Дима Билан говно! Респект «Дискотека Авария».
Гитлер капут, Наташа, а Геббельс твой хахаль.
Оленька, я не буду больше целовать твоих холодных губ и горячих. Все кончено. Не звони. Турик.
Кто здесь стал срать? Прекратите!

4-ой полуэтаж
Здесь был Василек.
Макс мудакс, а Наташка какашка.
Тот, кто любит самогончик нарисуй еще вагончик.
Здесь не срать. Это вам не туалет! Поймаю – убью!
Уходим, уходим. Какие вы тут все злые.

5-ой полуэтаж
Вот тут вот, любили Машу из соседнего подъезда.
Мим, ты что не видел записку? Это я тебе ее вчера оставлял в дверях. Позвони мне. Санек.
Оленька, солнышко мое, хочу тебя, хочу. Сама догадайся кто...
Вам что места мало на нижних этажах для ваших хуёжеств? А того, кто стал срать здесь - поймаю и заставлю съесть!

 Отправлено: 10.10.07 13:04. Заголовок: Re:

ужасно пошло, но прикольно)))
http://uol.ru/topic-5472.html

 Отправлено: 11.10.07 12:52. Заголовок: Re:

ничего нового, просто прикольнула фраза:
С первых нот на сцену высыпали удалые рыцари из клуба исторической реконструкции Scara Regis, и устроили настоящую кровавую сечу. К окончанию песни сцену украшала гора тел, разбросанные щиты, и Матвей, возвышающийся над полем брани с микрофоном в руках.
(отсюда - http://bb.utl.ru/viewtopic.php?p=107312&sid=10619b9d3f3a277f72c556956470247c)
ыыыы какую вы там интересно "кровавую сечу" устроили.

 Отправлено: 11.10.07 14:47. Заголовок: Re:

Да было дело. 2 года назад.

 Отправлено: 11.10.07 14:52. Заголовок: Re:

Я вот сегодня на семинаре был убит фразой одной студентки. Семинар по социологии, отвечает мне, все нормально, у тут... я, конечно, может и сам испорченный, показалось, но все же:
"В течении тысячелетий многие философы онанизировали общество..."

Я возхохотамше под лавкою :)

 Отправлено: 11.10.07 16:31. Заголовок: Re:

Возхохоташе под лавкою и отправился к другам своим, дабы донести до них весть сию! ;)

 Отправлено: 17.10.07 08:14. Заголовок: Re:

Со слов моего друга (детина 2 м ростом и косая сажень в плечах).
"Реконструкторский фестиваль. Толпа народу люто рубится на мечах. Шум, гром.
Меня атакуют двое парнишек. Держусь, охлобучивая то одного, то другого. И тут, после очередной вмятины на шлеме первый орет второму: "ЗДЕСЬ ЭКСПЫ НЕТ!!!! ГО ДАЛЬШЕ!!!" - и убегают!
Дальше я драцца не мог. Ибо ржал."

(www.bash.org.ru)

 Отправлено: 22.10.07 21:12. Заголовок: Re:

Что-то навеяло тут переделать всем известную песенку "Фантом"... пунктуацию афторы было лень править.



Hm А Hm
По утру весь полигон встал.
Hm A D F#
Вот он мой бугуртный оптимал!
Em(G) A
В это утро гобло-броник
D Hm
Ужаса на всех нагонит,
Em F# Hm
Толкинистов ждет худой финал.

Я по лагерю свому иду,
Дерьмошлем застегнут на ходу,
Всюду банки и блевота,
Марсианская пехота,
С рёвом выбирается к костру.

Впереди синеющая даль
Нарушать такую нам жаль,
Жаль, что кончилась сипуха,
Наш путь труден и далёк
Гобло-строй шагает на восток!

Под руку попался ролевик
Я рублю с размаху прямо в тык!
Пусть запомнит сучий потрах
Марсианскую пехоту.
Мне его не страшен тексталит.

Делаю я левый поворот,
Вот еще бежит идиот!
Получай рантом ка в зубы,
А пластмассовая цуба
Пальцы твои, точно, не спасет!

Вижу впереди укромный лес,
А в лесу мелькнул лазурный блеск!
Вылетает в бригандине
Очень грозная махина,
Рубит в жбан! Теряю высоту!

Я ползу по стоптанной земле
Как обидно брюхо протирать.
Будут все толчки смеяться,
За спиною улыбаться.
Я стараюсь поскорее встать.

Вновь иду по проклятой земле
Дерьмошлема нет на голове.
Все завалено телами,
Перебитыми толчками,
Видно не до смеха им вооще.

А на пьянке только я спросил:
" Кто козел, который меня сбил ?"
«Это был один из наших»
Мне сказал очкастый мальчик,
Что под эльфа светлого косил.

Все ты врёшь, ушастая свинья
В дерьмошлеме четко видел я,
Как чувак одет в хунсгугль
Просадил мне прямо в бубен,
Реконструктор в бубен просадил!

Где-то далеко родной наш Марс
Там мы соберемся все опять.
Среди алкогольных буден,
Всё учтя, мы снова будем
Оптималки новые воять!


как-то самонадеянно было совать это в тему "Улыбнуло" ))

 Отправлено: 23.10.07 07:01. Заголовок: Re:

всем учить

 Отправлено: 26.10.07 01:35. Заголовок: Re:

это надо заставлять учить бугуртзилл, а у нас их нема........
У меня гоблошлема нет, не было и не будет.

Нормального, к слову, тоже пока нет.)

 Отправлено: 07.11.07 15:44. Заголовок: Cвитер

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Где взято не знаю!
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Цитата:

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.

 Отправлено: 07.11.07 15:45. Заголовок: Как сдают экзамены любители разной музыки)))

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, тр*хает преподшу, после чего убивает ее, тр*хает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и тр*хает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп тр*хают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в д*рьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, сцыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, тр*хает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех тр*хать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!». Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит тр*хаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

 Отправлено: 07.11.07 15:46. Заголовок: Как вести себя на уроке:

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

 Отправлено: 07.11.07 15:46. Заголовок: Пособие

Это пособие было напечатано в одном американском журнале,как памятка родителям,что бы выяснить,не гот ли их ребенок,т.е. не выдумка.


комменты by Algo Terrible




1) Носит черную одежду.(Неужели даже я гот? )


2) Делает пирсинг или татуировки.(Если считать прокол ушей пирсингом,то все женщины готки )


3) Носит пентаграмму или анк -символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах.(Египтяне первые сатанисты, Лавей протирает стенки гроба,бешено переварачиваясь в нем )


4) Носит рок-футболки.(Гот с футболкой айрон-майдена )


5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Носит рок футболки,но слушает все таки готику,которую играет Менсон )


6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.(Старые подорительные друзья их не пугают)


7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.(Сантехник дядя Вася скрывает от вас свою готическую натуру,помните это)


8) Принимает наркотики.


9) Убивает людей для забавы. (Напомню, что это памятка родителям )


10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(Радовались бы,другие водку по ночам пьют)


11) Смотрит кабельное телевидение.(Идите к зеркалу и посмотрите в него,вы гот,не отпирайтесь,Пентагон все о вас знает.)


12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Проверьте,может он все-таки не гот и нажрался таки водки,вместо крови,сволочь этакая )


13) Стал скрытным.(Стал скрывать свои доходы?Поздравляю с вступлением в стройные ряды готов)


14) Проводит большую часть времени в одиночестве.(Конечно,когда кругом одни готы )


15) Плохо ведет себя в школе.(Снова пройдите к зеркалу.Пентагон не ошибается )


16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Или кабельного телевидения )


17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Ребенка надо было чаще к лору водить,серные пробки это не шутки,знаете ли )


18) Пользуется компьютером или Интернетом.(Повесьте зеркало поближе,что бы не бегать каждый раз в ванну/коридор.)


19) Читает научную фантастику или приключения. (Надеюсь вы повесили зеркало поближе?)


20) Ведет злобные записи в личном дневнике.Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.(Видимо слово "личном" было написано авторами сего текста по досадной ошибке)


21) У него появляются пароноидальные фантазии.Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.(Например фантазия,что родители читали его личный дневник,конечно же,это параноидальный бред,что же еще? )


22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (Индуизм очень опасен,ведь тогда ребенок перестанет пить кровь по ночам,а оденется в оранжевые тряпочки и будет скандировать "Хари Кришна")


23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(Христианские младенцы это дефицит при таком кол-ве готов,относитесь к ним бережно,не больше одного младенца на 3 пентаграммы )


24) Спит слишком много или слишком мало.(Короче говоря,если вообще спит)


25) Ест слишком много или слишком мало. (И если вообще ест )


26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Возьмите зеркало и разбейте его на кусочки,ибо зеркал во всем мире не хватит,что отразить всех людей,которые оказались готами по этому пункту)


27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Если гот,говорит,что он традиционной ориентации,не верьте ему,он праклятый пазер )


28) Курит.(Разбейте кусочки зеркал на более мелкие кусочки)


29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (Прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)


30) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)


31) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)


32) Ходит по подозрительным клубам и местам.(А куда же еще с подозрительными друзьями ходить?)


33) Собирает чугунные котлы. (Чугунные котлы это тру!Вы не знали?Выйдете вон,вы не гот. )


34) Танцует под музыку. (Вот какого вы ребенка воспитали,кровь из себя выкачивет,чугунные котлы таскает и у него еще силы для танцев остаются,богатырь!)


35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (Что может быть страшнее,чем гот,попивая кровь из вены,тащит на себе чугунный котел,при этом пританцовывая? )

 Отправлено: 12.11.07 09:12. Заголовок: не хАчЮ бытЪ зАнудАй..

не хАчЮ бытЪ зАнудАй, но кАХдЫ мы нОучЫмсЫ пЫсАть(ударение на "А") прАвиНА!

 Отправлено: 12.11.07 10:05. Заголовок: Хара, жжош нищадна!!..

Хара, жжош нищадна!!!
Песня марсиан - наше ффсё! То есть их (марсиан) всё!

 Отправлено: 06.12.07 17:41. Заголовок: Улыбнуло) При чём от..

Улыбнуло) При чём ответ. Попытайтесь отгадать)

Родили меня в каменной горе, крестили меня в огненной реке, привезли - меня на торжище, поставили к устороньищу, пришла молода жена, побрякала златым перстнем: уж ты, чадо милое моё, твои кости рассыпущие, оне во гроб не кладущие, по те люди неплакущие.


з.ы. старорусская загадка(как написано в источнике)

 Отправлено: 06.12.07 18:53. Заголовок: А я знаю ответ!..

А я знаю ответ!

 Отправлено: 07.12.07 01:22. Заголовок: Martin Borman пишет:..

Martin Borman пишет:

цитата:

Хара, жжош нищадна!!! Песня марсиан - наше ффсё! То есть их (марсиан) всё!

Все, Мартин, попалился..... Не отмажешься теперь...

 Отправлено: 07.12.07 13:27. Заголовок: Konrad пишет: А я з..

Konrad пишет:

цитата:

А я знаю ответ!

Если и скажешь, прикол от этого не испортится))) Я, зная ответ, не смогла проследить логику, представленную в этой загадке)) По крайней мере от слов "пришла молода жена".

 Отправлено: 11.12.07 14:56. Заголовок: жуть))) Claire (02..

жуть)))

Claire (02:51 PM) :
какие фильмы предпочитаешь?
Brain (02:51 PM) :
ужасы и комедии молодежные
Claire (02:52 PM) :
а к психологическим шрифтам как относишься?
Claire (02:52 PM) :
блин! к психологическим триллерам!
Brain (02:53 PM) :
....ы

 Отправлено: 13.12.07 15:22. Заголовок: А мне вот интересно,..

А мне вот интересно, свободно ли воше сердце? Princess

 Отправлено: 13.12.07 15:37. Заголовок: Princess пишет: А м..

Princess пишет:

цитата:

А мне вот интересно, свободно ли воше сердце?

свободно) но я мальчиков люблю)

 Отправлено: 13.12.07 15:53. Заголовок: Веселый анекдот: Я В..

Веселый анекдот: Я ВСТРЕЧАЛАСЬ С ИНДЕЙЦЕМ(ПАЛАЧОМ)!!! КАКОЙ ПОЗОР НА МОЮ СЕДУЮ ГОЛОВУ!!!

 Отправлено: 13.12.07 16:41. Заголовок: гыы... жуть ..

гыы... жуть

 Отправлено: 13.12.07 22:40. Заголовок: Princess пишет: А м..

Princess пишет:

цитата:

А мне вот интересно, свободно ли воше сердце?

Ммм.. Ты имела в виду "вошье"?

 Отправлено: 14.12.07 18:56. Заголовок: Вчера забрел на фору..

Вчера забрел на форум УГПИ, кинул пару реплик, получил личку от модератора, мол приятно видеть единомышленника на форуме, давайте ка встретимся в аське. Общался в асе и спросил: "а с какого вы, собственно, курса?". Ответ последовал такой:
Gray ‎(13.12.2007 21:49):
Выкладывайте.
VIK-FM ‎(13.12.2007 21:49):
ок! сейчас!
VIK-FM ‎(13.12.2007 21:51):
Калинина Евгения Александровна, старший преподаватель кафедры алгебры геометрии, кфмн, модер форума УГПИ, админ еще одного сайта. вроде пока все, очень надеюсь что не испугала
Gray ‎(13.12.2007 21:51):
Ум..
VIK-FM ‎(13.12.2007 21:52):
спокойно, я же просила не пугаться!
Gray ‎(13.12.2007 21:52):
Я думал, что студентка.
После этого на форуме к беседе присоединилась некая Slip:
VIK-FM ‎(13.12.2007 23:50):
Сереж, знаете кто такая Слип?
Gray ‎(13.12.2007 23:51):
Нет, а вы?
VIK-FM ‎(13.12.2007 23:51):
да, я почти все знаю.
Gray ‎(13.12.2007 23:51):
Рассказывайте.
VIK-FM ‎(13.12.2007 23:51):
это еще один препод с физмата, только помоложе,чем я!
Gray ‎(13.12.2007 23:52):
Ум...
VIK-FM ‎(13.12.2007 23:52):
Екатерина Андреевна Мороз.
Везло мне вчера на преподов.

 Отправлено: 15.12.07 14:05. Заголовок: Ты еще радуйся, что ..

Ты еще радуйся, что не на физ-мате учишься! =)

 Отправлено: 15.12.07 15:42. Заголовок: Re:

Ну да... а потом меня весь вечер смс-ами долбали кто ты такой да откуда ты!

 Отправлено: 15.12.07 17:38. Заголовок: Страна должна знать ..

Страна должна знать своих героев!8)

 Отправлено: 17.12.07 16:03. Заголовок: Princess Девушка я ..

Princess Девушка я конечно извеняюсь но это форум военно-исторической реконструкции. Здесь обсуждают идеалы реконструкции и всё что с ней связано.
а не ЭМО и МЕТАЛЛИСТОВ. И не то что вы одели вчера и сёдня.

 Отправлено: 17.12.07 17:22. Заголовок: я превращаюсь в жид..

я превращаюсь в жидкость и медленно но верно стекаю по стулу в подвал, а потом в канализацию....

 Отправлено: 18.12.07 20:49. Заголовок: http://u-96.livejour..

http://u-96.livejournal.com/1290558.html
Всем идти по ссылке и долго-долго ржать...
Альтернативный взгляд на историю советского и германского танкостроения времён II WW...
И не только....

 Отправлено: 19.12.07 00:27. Заголовок: На каком каноплянном..

На каком каноплянном поле рос аффтар???!!!