Отправлено: 28.07.06 05:15. Заголовок: Улыбнуло.

Читалнепацталомноулыбнуло.

Вестник Средневековья


есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так:

средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья".

новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.


новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое.
"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.
Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня.
Рекомендуем просто одеваться по сезону.
Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

prokhindey

27 июля 2006 года

 Отправлено: 17.06.07 12:19. Заголовок: Re:

Мой моск аццки взорван!!!!

 Отправлено: 18.06.07 09:46. Заголовок: Re:

Не от того, что они не знали археологию, они ее, конечно же, не знали

А другой мужчина очень тайно к бочке подобрался".

 Отправлено: 18.06.07 10:29. Заголовок: Re:

Konrad если что, зови, помогу собрать

 Отправлено: 26.06.07 22:26. Заголовок: Re:

http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml

вот еще, тут много, но зобавно)

 Отправлено: 03.07.07 14:06. Заголовок: Re:

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что Корсика - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - но неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга?! Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают пять миллионов долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт! Похоже, они на час спешат

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик, грустно:
- Да нет у меня девушки...
Продавщица, кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина, и нет девушки? Почему?!
Мужик:
- Жена не разрешает.

 Отправлено: 03.07.07 14:08. Заголовок: Re:

Анекдот на радость женщинам))):

Приходит Бог к Адаму:
- Есть у меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я дал тебе две части тела. Первая называется "мозг", и я дал тебе его, чтобы ты мог чтить имя мое. Вторая называется "член", и она нужна, чтобы плодиться и размножаться.
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Господи! А плохая?
- Крови, которую я тебе дал, не хватит, чтобы использовать их одновременно.

И ещё один :):

Приходит Ева к Богу:
- Господи, здесь так все замечательно устроено, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот смешной змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я могу создать для тебя мужчину. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи!
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять крепкие напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи!
- Но при одном условии - ты не расскажешь ему, что была создана первой. Обещаешь, как женщина женщине?

 Отправлено: 03.07.07 14:11. Заголовок: Советский юмор. Мяс..

Советский юмор.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

* * *

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- Лодка 99, возвpащайтесь на станцию!! Лодка 99, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!
Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник:
- Слушай, а ведь у нас в пpокате всего семьдесят лодок...
Смотpитель задумывается, затем кpичит:
- Лодка 66, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!!

* * *

- Вам чего, молодые люди?
- Глюконата кальция двадцать упаковок.
- Еще чего-нибудь?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже двадцать.
- Господи, да что у вас такое?!
- Турнир по шашкам.

 Отправлено: 03.07.07 14:19. Заголовок: Re:

Иван-дурак пpиходит к цаpю:
- Я обещал тебе пpинести головy Змея-Горыныча. Вот она.
Цаpь:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy моей дочери. Вот она.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте! Он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка?!
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире!
Он кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно, сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Боже, какой позор! А ну-ка, выше локоть, кисть мягче!

Комментатор:
- Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия против России. Счет в матче 5:0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не теряют надежды, ведь идет только третья минута матча...

 Отправлено: 03.07.07 14:20. Заголовок: Re:

Всё, последнее пока что: фривольный юмор:

На одной свадьбе произошла драка, после которой все участники были арестованы. На судебном разбирательстве судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног!
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный ущерб.
- Ущерб?! Ей?! Да он сломал мне три пальца!

* * *

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, хочешь я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

 Отправлено: 03.07.07 14:23. Заголовок: Re:

Я извиняюсь за пошлые анекдоты. Можете их поудалять )))

 Отправлено: 04.07.07 09:50. Заголовок: Re:

В одной деревушке живёт баба Надя. Однажды вечером она решила вывести попастись свою козу на колхозное поле. Взяла с собой чекушку водочки (чтоб не скучно было). Короче, села, выпила и уснула. Проснулась за полночь - коза пасётся. Пора как-то и домой идти. А в старых деревнях частенько погосты совсем рядом с домами были. И её путь лежал через такой. Шла через кладбище и коза упала в одну из вырытых могил. Бабка за ней полезла и сама рухнула. Кричит: ПОМОГИТЕ! Мимо шёл шахтёр со смены. Услышал откуда звук. Подошёл к могиле (ничего ж не видно). Говорит: "Давай руку"! А бабка вместо того, чтоб самой вылезти даёт ему козу. Мужик взялся за рога...
Короче не знаю как там бабка, а бедный мужичёк долго ещё расказывал, как чёрта из могилы вытаскивал!

Анекдоты по HMM.

"Ох-ох-ох, что ж я маленький не сдох" - причитал костяной дракон, пытаясь пролезть в сокровещницу гномов.

***
Едет машина, за pулем - дpакон. Его останавливает ГАИшник, смотpит,
охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!

Два варва надыбали по коню.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти кони... Давай так - белый будет твой, а черный - мой!

 Отправлено: 13.07.07 10:51. Заголовок: Re:

Клёво)))


Мггыы :)


Извините, не могу остановиться :)

 Отправлено: 13.07.07 10:54. Заголовок: Re:

Сам себя не похвалишь не кто не похвалит

 Отправлено: 13.07.07 13:17. Заголовок: Re:

Да-да-да!!!! Это весьма актуально на нашем форуме в частности и в ИР в целом ;)

 Отправлено: 17.07.07 15:55. Заголовок: Re:

(Переименовываем тему в "Персональный флудильник Gwenn")
Может, боян, не знаю. Люблю про кошек...


10 правил кошачьего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда - на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой - тем лучше.
3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.
6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь к нему под подбородок, если не удалось лечь поперек самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь, будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет "спущенной петлей".
9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.
10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.

 Отправлено: 17.07.07 20:28. Заголовок: Re:

Этикет ништяк. Мартиша наша, сучка, сегодня где-то заховала пешку от хнефатафла.

 Отправлено: 17.07.07 23:33. Заголовок: Re:

А ты под диван глянь или в туфли под порогом, там по любому куча ништяков заховано

 Отправлено: 18.07.07 09:08. Заголовок: Re:

Эль, вот ты угадала. Только где ты вчера была с такими рацпредложениями? Пешка оказалась в ботинке, который лежал в пакете на стиралке. Я бы низачто не догадалась в трезвом уме, что нужно искать именно там. :)

 Отправлено: 18.07.07 11:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.07.07 11:44. Заголовок: Re:

У меня богатый опыт по нахождению ништяков, которые комуниздит моя кошка. Кстати, отдам её в добрые руки до 3 сентября за вознаграждение, ест всё но выпендривается

 Отправлено: 18.07.07 11:48. Заголовок: Re:

выпендривается в каком смысле??

 Отправлено: 18.07.07 12:34. Заголовок: Re:

ей обязательно надо проверить то же самое ли мы едим или нет

 Отправлено: 18.07.07 12:36. Заголовок: Re:

да??? хы... я вот на завтрак хлеб съедаю ПОЛИТЫЙ кетчупом, интересно, она есть будет? ))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 19.07.07 09:37. Заголовок: Re:

Эль, а в процессе употребления пищи кошка двигается так же как и ты?

 Отправлено: 19.07.07 19:20. Заголовок: Re:

Конечно да, представь себе кошку, которая кушает китайскими палочками. А серьёзно, кто возьмет животное, я же уезжаю 23 числа

 Отправлено: 20.07.07 19:28. Заголовок: Re:

Ещё про кошек...

Спецификации устройства "Кот":


Дружественный интерфейс
Управление мышью
Самоочистка
Переход в режим энергосбережения при простое
Самоскладывающаяся конструкция
Двойные аудио- и видеовходы.
Аудиовыход
Автопоиск входных данных
Автопоиск выходного лотка
Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности

Некоторые игры КОТа:

СКАЧОК.
Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.
ЗЕРКАЛО.
Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит самоанализ. Некоторые устройства могут выйти из игрового режима. В этом случае, осуществите повторный вызов системы обращением к ней по имени.
ПЕСНИ и ПЛЯСКИ.
Используйте РЫБ-коды для активизации полного диапазона аудиосистемы.

 Отправлено: 31.07.07 22:37. Заголовок: Re:

Я был пацталом!!!!

KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

 Отправлено: 31.07.07 23:03. Заголовок: Re:

Че то истории с лампочками меня преследуют.. Скоро попытаюсь проверить... )

 Отправлено: 01.08.07 00:26. Заголовок: Re:

Гыгыгы и тоже будешь скорую через асю вызывать....

 Отправлено: 01.08.07 21:52. Заголовок: Re:

Если всё таки проверишь, просто возьми и ударь по щекам что она разбилась. И тогда тебе придётся вызывать скорую по другому случаю.

 Отправлено: 26.08.07 21:26. Заголовок: Re:

Взято с Башорга, но не смог удержаться и предлагаю вам. Отражает манеру вонзания русских пацанов!

<Flame Burst> Велики и могучи русские молодцы! На фыестивале по исторической реконструкции в Липецкой области заехавший в гости француз, глядя на турнирный бой наших ребят, изрёк: "Если бы я так дрался в своей стране, меня бы посадили..." :)))

 Отправлено: 26.08.07 23:17. Заголовок: Re:

Где ты отрываешь эти темы.

 Отправлено: 29.08.07 20:40. Заголовок: Re:

Я живу на BASH.ORG.RU

 Отправлено: 04.09.07 14:11. Заголовок: Re:

Konrad пишет:

цитата:

KissAa: ты мой адресс помнишь? Gleb: ага KissAa: вызови мне скорую Gleb: ???????????? KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

я надеюсь, что он хотя бы не с люстры светившей эту лампочку снимал

 Отправлено: 04.09.07 14:15. Заголовок: Re:

Konrad пишет:

цитата:

<Flame Burst> Велики и могучи русские молодцы! На фыестивале по исторической реконструкции в Липецкой области заехавший в гости француз, глядя на турнирный бой наших ребят, изрёк: "Если бы я так дрался в своей стране, меня бы посадили..." :)))

эт он есчо пьяных рыцарей не видел))))))) у меня видео на компе было... года два назад... как дрались два пьяных рыцаря питерских.... это надо было видеть.... )) кроме шлема, щита и меча на них ничего не было.... мож кто видел?

 Отправлено: 06.09.07 13:06. Заголовок: Re:

кому-то смешно.... а меня от нормаьно фоты чуть не сташнило....

http://trinixy.ru/2007/09/05/fotozhaba_tru_jemomacho_23_raboty.html#comment

 Отправлено: 07.09.07 19:43. Заголовок: Re:

Цитата с баша!

Случай рассказали мне знакомые ролевики.
Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, бля, 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ =)

 Отправлено: 25.09.07 17:09. Заголовок: Re:

DemonSt.: че за Вальгалла?
Sentiel: Мифология Викингов
Sentiel: Место куда попадают после смерти герои, где они пьют, веселятся и сражаются на мечаx
DemonSt.: Я понял, у нас это называется отрезвитель

 Отправлено: 07.10.07 00:59. Заголовок: Re:

Блин, не могу, ржал:

Один мой знакомый генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказал байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую, недалеко от обочины хайвея, он увидел водонапорную вышку.

- А я ее знаю, - машинально вслух отметил он для себя.

- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.

- У нас на нее наведена баллистическая ракета...

- Зачем? - удивился американец, она ведь старая и не работает...

- Дело в том, что под ней находится два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

После этого в машине надолго повисла напряженная тишина.

 Отправлено: 07.10.07 01:31. Заголовок: Re:

Почему американцы будут бомбить Антарктиду?

1. Пингвины не заявили о своей поддержке США — значит, поддерживают международный терроризм;
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет — значит, пингвины произвели этнические чистки;
3. Название «императорские» изобличает их агрессивные экспансионистские намерения;
4. И вообще, пингвин — символ антиамериканской операционной системы Linux.