Отправлено: 12.03.07 10:24. Заголовок: Интересные факты
Вот интересные факты))) Так, для лёгкого расслабона.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Забавная диета) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого х...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) Самая сильная мышца в теле -- это язык! Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (И не надо, так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
До локтя я так и не дотянулась, но нет ничего невозможного, может если тренироваться каждый день, получится? :)
У личинки мухи даже нет головы, она ей не нужна. Зато у неё есть рот, чтоб всё время есть! А половой орган хряка вообще имеет форму штопора, так что свинья наверное чувствует себя пробкой от вина, он пока из неё выкрутится как раз пол часа и пройдет А вообще мы тут флудим по-страшному . . . . . так про что я там говорила?
Ancotir, нифига ты не понимаешь всех прелестей отношений, в которых можно доверить человеку все что угодно.... по-моему эта телесная и духовная близость индивидов не может не сказаться на .... .... .... Кстат, каждый уважающий себя человек и уважающий девушку в первую очередь помоется наверно... А онанюг все равно долой!!!! даже если у них воду дома отключили!!! - вот что я скажу всем ананюгам!!!
Hass "онанюг" не любишь, готов не любишь... "расист"))))
Классно звучит: раса онанистов )))) Или: "Ты кто по национальности?" - "Я - гот". Хотя, последнее может проконать в определённом историчном окружении )))
Я не расист, просто люблю порядок, а они .... не нравятся они мне. (Раса онанюг - это круто) Да я ставлю выше всех остальных немцев и русских, а за что мне уважать остальных? Ancotir, а за что любить этот мир? За что любить людей? Я считаю - Акуна Матата, только мне все мешают постоянно =)
давай, а потом придет Alex и всю философию нафиг!!! не надо философии ибо тема не о том, вот интересный факт в передачи "Необьяснимо но факт" нас всех опустили
Это сегодня (в смысле, вчера) было, по ТНТ в 22.00. Передача называется "Необьяснимо но факт". Про наполеонистов сюжет там, кстати, был неплох. А вот нас с ролевиками в принципе в одну кучу смешали.
Самое смешное, про все субкультуры с "психологической" точки зрения можно накатать как очень положительный, так и полностью отрицательный "отзыв" и абсолютно нейтральный, кстати... Это не наука, а бардак, со всеми вытекающими последствиями... Да и реконструкция неоднородна. Можно такой на крышу больной клуб найти, что все "дивные" отдыхали бы... Их, кстати, и находят... Мы давно последний раз играли?
В том-то и дело, что слухов! Процент истины вэтой передачи ничтожен. Насколько я увлекаюсь паранормальными явлениями и то мне это передача ничуть не интересна!
Ну в самом начале она не такой уж попсовой была, вот только потом темы кончились нормальные, о которых ис большой советской инциклопедии почитать можно и они всякую чушь снимать начали
Согласен с камрадом Ларсом, поначалу было довольн занимательно, а сейчас - туфта. Рейтинги , бабло, ложь - короче, все атрибуты современной торгово-индустриальной цивилизации...
Если верить подсчетам одного американского юриста, пытаясь претворить в жизнь десять библейских заповедей, люди придумали 35 миллионов законов.
Средний американский конторский служащий, сидящий на работе в кресле с колесиками, за год проезжает в этом кресле восемь миль (около тринадцати километров).
Сумма всех чисел на колесе рулетки составляет 666.
Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения кокосового ореха на голову. Это в 15 раз больше, чем от нападений акул. Сообщивший об этом американский журнал "Вайред" иронизирует: вряд ли Голливуд снимет после триллера "Челюсти" в 15 раз более страшный фильм "Орехи"!
В Австралии найдены скелеты гигантских гусей, живших здесь около восьми миллионов лет назад. Птицы весом от 200 до 500 килограммов не могли летать.
Наблюдения за львами в Серенгети показали, что львицам больше нравятся львы с темной гривой, чем блондины. Длина гривы роли не играет.
Правильно, не ходи туда..... совсем мертвый будешь, ты сюда ходи =) здесь полумертвый будешь.... главное на мой выходной попади (знать бы когда он будет) ....напою..... и нечего меня на слове ловить - сказал напою - напою.
Ну чтож, раз уж Hass начал то я продолжу В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Северной Каролине есть закон, гласящий- "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать
Уточню такой момент. Стрелять в шотландца из лука можно увидев его на своей земле, а в Ольстере из этого-же лука можно убить трёх ирландцев, если они соберутся вместе.
Это разговор российского моряка с кем-то... не помню. Моряка допрашивают. Переводил разговор японец. остров Хоккайдо.
- Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это Макаровы . - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, в женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не отвечайте ! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не передать ! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят.
При приставлении головы на место задержанный скончался.
Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.
Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.
Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.
Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.
Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Длина тела палки 46 см.
Задержаный был ранен в правое полужопие.
Застрелен при попытке самоубийства с моста.
Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Приняты меры к оккупированию отека легких...
Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.
Ругался нецензурными словами полового значения...
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Соседка нанесла один побой по лицу.
Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.
Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...
У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия.
Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.
Удары наносились по голове, телу и туловищу...
Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в, тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
9. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдём наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков", - это неверный выбор целевой группы.
10. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
11. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
12. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
13. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
15. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
16. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа
17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шёлковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?". Это креативный подход.
20. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у неё грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнёрство.
21. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
22. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
23. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка..
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А вообще мы тут флудим по-страшному . . . . . так про что я там говорила? 
Ага, особенно чужой!
по-моему эта телесная и духовная близость индивидов не может не сказаться на .... .... .... Кстат, каждый уважающий себя человек и уважающий девушку в первую очередь помоется наверно... 
А онанюг все равно долой!!!! даже если у них воду дома отключили!!! 
- вот что я скажу всем ананюгам!!! 
Не зря зайчик помер) Нас, конечно, не 11 тыс., зато все свои. 
- участник сейчас на форуме