Форум Клуба SCARA REGIS

Ползая в дебрях компа, обнаружил некий документ, про который и забыл то уже... Выкладываю. Желающие могут дополнить пункты.

Правила нормандского пацана.

По мотивам «Правил йуного пихатинца» и «Правил рядового Шварца». Плагиата избежать не удалось, уж извините J.

1. Чем обсирать позднятину в сети, лучше нормандский КДВ себе замути!
2. Броня твоя лазурна должна быть, и все элементы ее из одного региона и эпохи прАисходить. Хауберк и шлем из Гъермундбю не сочетаются. Или тебе прямая дорога в Марсианский экспедиционный корпус! Пример Вэла да устрашит тебя.
3. Топфы в топку!
4. Норманнко рулит!
5. Меганабивняк типа «бешеная вафля» или его модификация «ватный демон» ведут на темную сторону Силы. Настоящий нормандский пацан ходит в сравнительно тонком стеганом ништяке.
6. Стеганка не имеет распаха спереди. И она не черного цвета. И не фиолетового. Она вообще из некрашеной ткани.
7. Использование стеганки прямо не подтверждается на 11 век. Но свои кости дороже (см. пункт 8), а потому см. пункт 5-6.
8. Бродакс – наше все!
9. Аннигилировать врага нужно не только посредством кошерного ништяка в твоих руках, но и посредством кошерных шмоток на твоей тушке, дабы враг был потрясен опщим вИликАлепием и понял преимущества светлой стороны Силы.
10. А потому учи матчасть, жЫвотное!
11. Блио – это верхняя рубаха нормандского пацана, а не противоестественная реакция организма.
12. Помни, что кроме любимого твоего комикса «гобелен из Байе» нужно ффтыкать и другие синхронные источнеги, типа Этьеннской библии или Апокалипсиса Сен-Севера.
13. И археАлогию.
14. Чисти броню регулярно! Ибо, ржавый доспех напоминает о красных пустынях Марса.
15. Запомни, темная сторона шкурки чистит лучше, но это путь к коррозии.
16. Оцинкоффка, дюраль, лЮминий, кожзам, мех Чебурашки – радиоактивные материалы. Оплавляют моск и приводят к мутациям.
17. ЖЫлание сделать гнутый миндалевидный щит из планок деревянных похвально.
18. Но можно и из фанеры плоский, если апклеить холстинкой с двух стАрон и затуфтить красиво. Железная оковка на щитах относится к радиоактивным материалам.
19. Нормандец живет в «саксонке»! (Блин, дико звучитJ)
20. Каждый нормандский пацан должен носить блио и фригийский колпак, щелкать миндаль и угнетать саксов. За неимением саксов можно угнетать абибасов или готов, или эмо. Или анальных гобулей J.
21. Но лучше вести среди них просветительскую работу.
22. Во время ведения просветительской работы нельзя давать волю рукам. Даже если «просвещаемые» не знают, кто такой герцог Вильгельм.
23. Желание забрить затылок по моде 11 века благородно.
24. Пить красное вино – добродетельно! Но в меру! Ибо алкоголизм превращает нормандца в сакса. Отрекаемся тебя, водка, погубительница сынов человеческих!
25. Балду бьют мечом, а не пинают ногами.
26. Балда – это тренировочный снаряд, а не имя боевого товарища.
27. Нормандец в «норманнке» не является фаллическим символом. Намек на это приведет к использованию пункта 8.
28. Танцевать с копьем как с шестом стриптизерши запрещено.
29. Тем более на посту.
30. Или в строю.
31. Запрещено ходить в лес искать эльфов.
32. Эльфы – это загадочные мифические существа, а не замученные дистрофики в потертых берцах и занавесках.
34. Запрещено называть командный состав отряда «Это вон те козлы около балды».
35. Запрещено рассказывать новобранцам, что биться без доспехов совсем не больно.
36. Запрещено подбивать товарища на поединок с Вэлом.
37. И тут же заключать с другими пари на количество нанесенных Вэлом травм.
38. Если слышны крики типа: «А, проклятыи инаплонитяни, толька ни мой моск!!!», значит рядом высадился десант марсиан с резиновыми топорами и товарищи зовут на помощь.
39. Если вдруг почувствовал ты, что стал великим воином; если крутишь ты восьмерки постоянно мечом своим; если хочешь биться без доспехов с тяжелым бойцом ты; если вдруг желание у тебя проснулось подвиги совершать во славу там бла-бла-бла кого-нибудь чего-нибудь, то сходи к психиятру сначала.
40. Путь Славы да устрашит тебя.
41. Помни, что рыцарство как особый социальный класс с куртуазной культурой сформировалось в основе своей в 12 веке. А потому ты просто «miles», то есть «воин» по латыни.
42. Быть англо-нормандским «miles» почётно.
43. И по нечётно.
44. Пластик – от лукавого, ибо вино в пластиковом стакане – сущая вода. Мораль – пить надо из аутентичной тары. И жрякать тоже.
45. Запрещается пробовать стрелять из арбалета по отрядному кузнецу. Даже если до этого вы купили у него шлем, и теперь пребываете в мрачном расположении духа.
46. При команде «Держать линию!» запрещено падать на пол в спортзале и хватать разметку.
47. Журналисты – это вид надоедливых насекомых, типа комаров. В их выделениях, именуемых «статьями», можно порой увидеть аццкие фотографии, на которых изображено совсем не то, что фотографировалось. И написано тоже не то.
48. Спонсор – это мифическое существо, типа эльфа. Только одевается лучше. Но толку все равно никакого.
49. Если после целого дня чтения Эварта Оакешотта тебе вдруг захотелось меч типа X или типа XI, поздравляю – у тебя повысился уровень! + 3 к реконструкторскому интеллекту!
50. Почитай и другие магические книжки, Кирпичникова, например…
51. Истину говорю вам, сатанинские произведения Трубникова и Ткачук подлежат сожжению!
52. Йуный норманн обязан совершить паломничество на Тоже Форум.
53. И научиться пользоваться Гуглом, Яндексом, Мэйлом и другими замечательными штучками, дарящими нам радость нахождения нужной информации в джунглях Интернета.
54. Вые…ваться перед товарищами – антисоциально.
55. Твой КДВ никогда не будет 100-процентно историчным. Это суровая правда жизни. Смирись с ней.
56. Биться по средневековому ты тоже не умеешь. Реально никто этого сейчас не умеет. Если ты так не думаешь, значит, ты спортсмен. Или гопник. Или бугуртсмен. Или актер из Голливуда. Да кто угодно, но биться, как тогда, все равно не умеешь.
57. Кольчуга как подруга – так приятно, когда она сверху J!
58. Помогай товарищу. Если ты поможешь ему сшить обувь, то потом сможешь помочь ему пить пиво.