есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так:
средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет: - почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья".
новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами. В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.
новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.
новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.
обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой. Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.
новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.
новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.
раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.
новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.
объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.
новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".
и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону. Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.
Отправлено: 19.01.09 17:13. Заголовок: боян))) сама знаю)))
Вы реконструктор, если: - Вы можете узнать отряд по проклятиям, которые вы слышите из их лагеря, - Вы определяете 100% содержание шерсти или льна в полотне, - Вы потратили более 500$ на одежду, вышедшую из моды около 800 лет назад, - Вы потратили более 1000$ на девайс с правильными заклёпками, - Вы по 25 раз пересматриваете фильмы, только чтобы увидеть мелькание вашей ноги в углу экрана, - Вы произносите фразу "До...... осталось 68 дней", - Предметами первой необходимости Вы считаете алебарду и пиво, - Ваши знакомые говорят о вашем отпуске:"Опять играть в войну едешь?", - Ваши гости, видя «дурацкое» интересуются не играете ли Вы в театре, - У вас есть деревянный боченок или фляга, которые вы вымачиваете в ванной, - Вы проезжаете много километров, чтобы спать на земле в палатке, - Когда Вы видите большое поле Вы думаете:"Хорошее место для сражения!", - Вы носите сукно в жару, - Вы смотрите на красивую девушку в бикини и думаете, что ее наряд не соответствует эпохе, - Вы получили травмы, сотрясения мозга (чего-чего?) и т.п., но Вы ждете следующего раза, - Вы имеете два фальшиона, копьё и кучу шлемов, сложенные в углу комнаты, - У вас есть наборный пояс и Вы с ним разговариваете, - Вы не стесняетесь переодеваться на автобусной остановке, - Вы идете на работу, график которой позволит Вам участвовать в бугуртах, - Вы покупаете машину, вмещающую все ваши вещи и достаточно проходимую в грязи, - В понедельник коллеги шутят над вашим загаром с линией от шапеля, - Никто не пойдет с Вами смотреть «исторический» фильм, - Вы любите животных: носите их кожу и едите их, - Вы на пару "правильных" ботинок тратите больше, чем на повседневную обувь, - Ваши соседи уже привыкли, что Вы иногда носите шлем и копьё, - У Вас хорошая зарплата, но Вы всегда безденежны, - Список Ваших желаний на ДР или Рождество больше похож на запрос поставки от квартирмейстера, - Ваши дети или Вы можете исправлять ошибки учителя истории, - Когда в автомобиле рядом с вами ревет рэп из окна, вы ответите военными маршами или музыкой из фильмов "про войну", - Вы ищете в продаже кувшины из глины и деревянные ложки, - Ваша спальня похожа на выставку в музее, - Вы когда-либо пытались получить разрешение на покупку холодного оружия, - Вы легко различите ручные и машинные стежки, - Вы хоть раз делали что-то глупое, поскольку "барон сказал мне", - Вы когда-либо делали что-то глупое из-за аутентичности. - Но самое главное - если у Вас все еще работает печень. :)
Отправлено: 21.01.09 23:02. Заголовок: А я - вишенка.. - А ..
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни х**, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без х**, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без х**, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без Х**, пейте сок "моя семья"
Вам поможет рассказ Марии Семёновой «Ведун».".......мдяяя
А я ничего странного в этом не вижу... Они ведь не предлагают по книге изучить реалии того времени, а атмосферу вполне можно передать в художественном произведении (более того, я считаю, что только в нём и можно передать). Я и сама частенько вспоминаю, как проникалась духом Викингосии по фильму "13й воин" :)
Отправлено: 01.02.09 22:50. Заголовок: Это мне ситуация вс..
Это мне ситуация вспомнилась, когда сама Семенова, нашла в магазине книжку по реконструкции каких-то славянских нарядов, открыла полистать в магазине и наткнулась на цитату из своего Волкодава. Вот и вздыхаю.
Отправлено: 01.02.09 23:59. Заголовок: Бред. Духом времени ..
Бред. Духом времени и культуры дает проникнуться не второсортное фэнтези, а знание времени и культуры. Второсортное фэнтези помогает проникнуться духом фантазий автора на заданную тему. Бред...
Отправлено: 03.02.09 13:21. Заголовок: Чтобы получать знани..
Чтобы получать знания о времени и культуре нужно либо учиться на истфаке, либо проникнуться духом фантазий на заданную тему для начала. Чтобы потом свои фантазии поправить знанием фактов.
Отправлено: 03.02.09 14:23. Заголовок: Левые фантазии, как ..
Левые фантазии, как показывает практика, с очень большим трудом выбиваются из неокрепших умов даже самыми достоверными фактами. Исключительно, в виду того, что чужие левые фантазии попали в эти умы первыми.
Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... 34.Апокалипсизм: а если я сложу эти пальцы в кулак...
Отправлено: 22.02.09 23:31. Заголовок: От Анкотир, кстати.)..
От Анкотир, кстати.) http://www.youtube.com/watch?v=XszXswjaOhI&eurl=http://diary-media.ru/?YTozOntzOjE6Im0iO3M6NDc6Imh0dHA6Ly93d3cueW91dHViZS5jb20vdi9Yc3pYc3dqYU9oSSZobD1ydSZmcz0xIjtzOjE6InciO&feature=player_embedded
Отправлено: 24.02.09 19:43. Заголовок: Екатерина Потребнос..
цитата:
Екатерина Потребность в росте является нормальной потребностью. И то, что некоторые ролевики имеют желание перейти на ступень выше, так это ж только хорошо.Главное, чтобы последующее стремление расти выше сопровождало их всегда.
Татьяна То бишь, по-вашему, реконструктор есть дальнейшая ступень эволюции ролевика?)
Екатерина Да.Возможная ступень.Но ролевик - не обязательно будущий реконструктор, реконструктор - не обязательно бывший ролевик. А почему ты спрашиваешь? Какие у тебя соображения на этот счет?
Татьяна Я как-то об этом не задумывалась, но - именно что возможная ступень, и это даже скорее специализация, чем следующй этап развития. Как после третьего курса, получив общее образование, выбираешь специальность. Кто-то, например, в психологию уходит. А кто-то - в реконструкторы)
Екатерина Неа.Хрен там плавал. Переход на историю - это не есть специализация.Это новая ступень. Это как после третьего курса? Я выбирала специальность после 9го класса. А после третьего курса у меня был четвертый. Специализация - это когда ты не хм... отыгрываешь всех,кого попало, а выбираешь наиболее интересный тебе род персонажей.
Екатерина Совершенно другой подход, совершенно другие способы получения и обработки знаний - это слишком коренные отличия,чтобы это можно было назвать специализацией.
Татьяна А чем уход в историю так уж принципиально выше по уровню, чем, допустим, фэнтези? Больше времени на подготовку, и только. Критической разницы между штудированием учебников и внимательным, целенаправелнным прочитыванием книжки-родоначальника отыгрываемого мира я не вижу...
У меня тоже после третьего курса был четвертый. А на юрфаке, например, после третьего курса выбирается, на какое право пойдешь - на гражданское там, на уголовное или еще на какое. И иняз второй язык на третьем курсе выбирает. Больше примеров я не знаю)
Татьяна А когда выбираешь наиболее интересный тебе род персонажей - это уже амплуа получается. И мне че-то не кажется, что это так уж круто...
Екатерина Короче надо просто попробовать,чтобы понять, что это отличается. В идеале - безусловно такое возможно и в ролевом движении "Критической разницы между штудированием учебников и внимательным, целенаправелнным прочитыванием книжки-родоначальника отыгрываемого мира я не вижу..." Но на сегодняшний день в г.Хабаровске подобная практика утрачена.
Татьяна Не, что отличается - не спорю. Но что выше по уровню - не согласен) Просто к реконструкции обычно приходят через ролевое движение, поэтому и кажется, что так...
Екатерина Интересный вопрос... Безусловно разпи**йство и там, и там абсолютно одинаковое. Хороший взгляд с другой стороны. Мне нравится. =)
Вчера мне ни с того ни с сего стукнуло в голову написать про себя какое-нибудь дурацкое эссе. Ничтоже сумняшеся, выбрал тему "Я и Бабы". Результат выкладываю под кат. Но на самом деле проблему "Я" можно хорошо рассмотреть в любом тандеме: "Я и Столовые Ножи", "Я и Философский Камень", "Я и Не-Я" и так далее. Никакого, разумеется, психо-анала, сплошная радость мозгу. Так что кто хочет продолжить это безобразие - стучитесь в комменты, требуйте тем. Далее - по обычной схеме флэш-моба: публикуете результат в своей уютной жежешечке и сами раздаёте желающим новые темы. Короче, психо-анал маст дай, карнавал рулит.
Итак... Я И БАБЫ. (разумеется, шутка, шутка и ничего иного, кроме шутки)
Термин «бабы» незаслуженно считается в интеллектуальной среде (тм) оскорбительным, сексистским, жаргонным и вообще. Посему, прежде чем пуститься в рассуждения относительно роли Баб в моей жизни, хотелось бы расставить точки над «I».
Бабы. Иные эвфемизмы не отражают всю степень моей горячей и преданной любви к лучшей половине человечества. «Женщины» - плоско, безлико, по-канцелярски. Чистая биология. И этот ужасный суффикс «щи» в конце! «Дамы» - претенциозно и бесполо. Этакая благопристойная фигура умолчания. Попытка самому себе пустить пыль в глаза. "Мадам, у меня дома есть барабан". Продолжение известно. Мы говорим «дамы» - подразумеваем «бабы».Есть ещё «Леди» - но это вообще веет безжизненным холодом викторианского склепа. Леди не шевелятся. Поэтому к теме разговора не имеют ни малейшего отношения.
Бабы. Только так и никак иначе. Бурлящий котёл противоречий. Благоухающие лилии сидонские на унылой помойке бытия. Вечная насмешка над здравым смыслом и пресной мужской моралью (тм), болтающейся на ржавых шестерёнках Закона. Вечное противостояние Света и Тьмы, доведённое до абсурда. Абсурд, ставший карнавалом. Карнавал, плавно перетекающий в оргию. Оргия с вторичными половыми признаками мессы. Змея, кусающая собственный хвост, который тем временем виляет собакой, сидящей на сене.
Я по наивности долгое время считал, что смыслом моей жизни является поиск Царства Божия на земле, под землей, в небесах и на море. Увы. Поиск Царства невозможен без Бабы внутри нас. Посему наберусь мужества, наполню воздухом прокуренные лёгкие и скажу: смыслом моей жизни являются Бабы. Как квинтэссенция Царства и Его зримое воплощение на этой земле. Бабы пронизывают мою жизнь от рассвета до забора примерно так же, как атмосферу Земли пронизывают солнечные лучи. Или как шпага д’Артаньяна - бедро де Жюссака на приснопамятной стрелке в монастырском дворике. Как вертел - быка. Как ответ «нет» пронзает и лишает смысла глупый вопрос «ты выйдешь за меня?» Бабы меня воспитывали, обували, одевали, кормили с ложечки, прививали неизлечимые комплексы неполноценности и ломали психику об колено. Бабы сделали из меня поэта. Бабы сведут меня в могилу. Бабы доведут мою несчастную душу до адских врат. И они же её отмолят и вернут в райские обители к острому неудовольствию унылых мужей (тм), ни хрена в Бабах не понимающих.
Унылые мужи думают, что Бог - это угрюмый престарелый чувак с бородищей до колена и ядерным комплексом бабоненавистничества. Но даже если апеллировать к Писанию, нельзя не заметить, что в характере Бога есть нечто неистребимо бабское. Он ревнив, мстителен и истеричен. Он жалостлив и долготерпелив. Он бесконечно милует тех, кто Его предал не по разу - и беспощадно помыкает теми, кто Его боготворит. Он отдаёт явное предпочтение мужчинам, считая Баб потенциальными конкурентками. «А я вам говорю - кто смотрит на Бабу с вожделением, тот уже прелюбодействует с нею в сердце своём». Что это, как не фактический парафраз вечного бабского «Куда засмотрелся, кобелина? Шею не сверни!» Он обещает прийти снова, и мы как дураки ждём обещанного уже две тысячи лет. Стоим под часами с вымытыми ушами и ждём. А Он не идёт.
Ничего не напоминает?
Я говорю, что ищу Его - на деле же я нахожусь в перманентном поиске Бабы. Я говорю, что ищу Бабу - на деле же я ищу Его. Дуализм в духе Соломона. «Он ввел меня в дом пира, и знамя его надо мною - любовь… голос возлюбленного моего! вот, он идет… О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные под кудрями твоими; волосы твои - как стадо коз, сходящих с горы Галаадской… шея твоя, как столп Давидов, сооруженный для оружий, тысяча щитов висит на нем - все щиты сильных… заклинаю вас, дщери Иерусалимские: если вы встретите возлюбленного моего, что скажете вы ему? что я изнемогаю от любви». Соломон знал толк в Бабах и был за то любим Богом.
Я ищу Баб, а Бабы меж тем ищут меня. Ищут, чтобы разорвать, как Диониса, и сделать меня вином, и превратить вино в кровь, и тем сопричастить Кровь Пролившему. Ибо много званых, но мало избранных. И когда унылые мужи вспоминают притчу о неразумных Бабах, забывших влить масло в сосуды в ожидании Жениха - я вспоминаю притчу о разумных Бабах, которые о масле позаботились и были за то посажены во главу пиршественного стола.
Я мечтаю о том, чтобы однажды забабахать такой стол и усадить за него всех Баб, разумных и неразумных, имеющих масло в светильниках и не имеющих. Всех. И пусть любят друг друга точно так же, как они любили меня и как я любил их.
Все пятнадцать или сколько там их было. На сундук мертвеца. Йо-хо-хо.
Я даже знаю примерно, что это будет за стол.
Но всё логично. Смерть (тм) - тоже в какой-то степени Баба. Любит как умеет. Никому пока что не отказала.
Одна радость: я с ней в любом случае - лишь на одну ночь.
Отправлено: 05.03.09 14:40. Заголовок: Иду сегодня мимо жд ..
Иду сегодня мимо жд техникума. Иду себе, иду. Пытаюсь не утонуть в луже с хочущим кушать ботинком. Тут подбегают ко мне двое парней. Маааааленькие такие, коренастые, в кожаных куртках и спортивных штанах. Пытаются мне что-то яро объяснить, шплехая по-немецки. При этом показывают пальцем на телефон. А я искренне им по рускки: "Я вас не понимаю!". Один из них начал выходить из себя и брызгать слюной))) Другой слегка его оттолкнул, подошел ко мне и показывает на своё запястье (спрашивает время). Я им пальцем показала на цифорки в телефоне))) Они поняли сколько время, и так же громко шплехая уже не по-немецки, а по-английски, убежали.
У парней просто огромное чувство юмора))))) Но кошелёк в сумке я всё-таки проверила.
(CTHULHU) - согласно неомифологии писателя Говарда Филлипса Лавкрафта, некое злобное божество, которое "Cпит где-то на дне Тихого океана в не менее мифическом городе, иногда просыпается и тогда проникает людям в мозг. Тогда всем становится плохо, и нужно что-то с этим делать" (в оригинале: It sleeps somewhere at the bottom of Pacific ocean in not less mythical city, sometimes wakes up and then gets to people into a brain. Then all it becomes bad, and it is necessary for something to do with it ). Есть даже картинка.
На самом деле, это, конечно, полная ересь. В действительности К. это лишь фамилия американского писателя-самоучки гавайского происхождения Джеймса Ктулху, который незадолго до своего насильственного усыпления в 1998-ом году создал образ писателя "Говарда Филлипса Лавкрафта, 1890-1937 гг.", который, в свою очередь, в "своих произведениях" и "вывел образ злобного божества" К.
Причина усыпления Ктулху была напрямую связана с философией, которую проповедовал Джеймс Ктулху до усыпления - он считал, что "явлется неким злобным божеством, которое обязано портить людям жизнь". Свои злобные дела Джеймс начинал с подливания йода в компоты, раздаваемые "Армией спасения", а закончил накидыванием удавки на посетителей в крупном торговом центре, где его и обуздали в 1988-ом.
Терапия ни привела к положительному результату, и было принято решение усыпить Джеймса на до 2008-го года, на который как раз был запланирован выпуск лекарства, помогающего от такого недуга.
Но Джеймсу, согласно разработанной процедуре, позволили сделать "последнее дело этого периода его жизни". Ктулху легко улизнул от традиционной и всегда работающей западни (медсестра на ночь), и высказал желание написать несколько художественных произведений. Так и появились его знаменитые "Хребты Безумия", "Зов Ктулху", "Притаившийся Ужас", "Тень из безвременья", "Зверь в подземелье", "Шепчущий во тьме", "По ту сторону сна", "В склепе", "Тварь у порога", "Реаниматор", "Затаившийся страх" и другие 187 книг. В общем, усыпили Джеймса Ктулху только 10 лет спустя, иначе книг было бы гораздо больше.
В этой связи, многие аналитики полагают, что вопрос "Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху?", заданный Президенту России на знаменитой интернет-пресс-конференции 7 июля 2006-го года, был легким намеком на выборы 2008-го года, когда, напомним, Джеймса Ктулху должны пробудить от анабиоза. Но на самом деле, вопрос о Ктулху оказался для В.В. Путина значительно более болезненным, нежели мог оказаться, если бы и правда был намеком на 2008-ой год. Просто Президент, в отличие от аналитиков точно ознакомился с книгой "Зверь в подземелье", где есть пророчество "и когда пробудится Ктулху, Ленин встанет из своего саркофага, поднимется на трибуну мавзолея и пожмет руку Путину и всему его политбюро".
Пророчество, согласитесь, очень странное, именно поэтому Путин и ответил на вопрос о Ктулху, что относится к потусторонним силам с подозрением. Не исключено, что последние инициативы Президента, по поводу использования спецподразделений, и связаны этим вопросом - возможно спецподразделениям будет поставлена задача сорвать выпуск лекарства, которое могло бы помочь Джеймсу Ктулху, и выпуск которого запланирован на 2008-ой год. Если лекарства не будет, Ктулху оставят в анабиозе, и с тезкой Лениным здоровкаться не придется.
Отправлено: 03.04.09 22:57. Заголовок: Не улыбнуло, а зарус..
Не улыбнуло, а зарустило. Дерьмо есть, но юридического обоснования для закрытия нет, ибо скользкое. Радует только то, что хоть в МВД нормальные люди водятся...
Улыбнуло следующее: 1. Нам непонятны обвинения, выдвинутые в адрес проекта «Дом-2». Мы ежедневно смотрим это реалити-шоу и подвергаем его самой сильной внутренней цензуре
2. — Я не согласен с тем, что телевидение является зеркалом общества, — поддержал министра советник председателя Совета Федерации Александр Щипков. — Ведь тогда получается, что наше общество глуповатое, туповатое и жестокое.
Весь текст далее:
Политика: В России Министр внутренних дел Рашид Нургалиев предлагает закрыть «Дом-2» 09:37 «Комсомольская правда» В четверг в МВД России прошло заседание правительственной комиссии по профилактике правонарушений и формированию государственной информационной политики
Министр МВД России Рашид Нургалиев отметил общее снижение преступности в стране, но посетовал, что она молодеет. Около 100 000 преступлений в прошлом году — на счету несовершеннолетних.
А тут еще из-за кризиса Минфин приостановил финансирование программ по профилактике правонарушений.
— Это может вызвать осложнение криминогенной обстановки в некоторых регионах, — предупредил Рашид Нургалиев. По мнению министра, часть вины за то, что молодежь идет на преступления, лежит на современном телевидении: слишком мало здесь передач, которые занимались бы духовно-нравственным воспитанием детей и подростков.
— В декабре 2008 года в редакции газеты «Комсомольская правда» прошло экспериментальное заседание Общественного совета по телевидению, — напомнил Рашид Нургалиев.
— На нем собрались авторитетные эксперты, психологи. Обсуждался телепроект «Дом-2». Было высказано несколько мнений. Первое: то, что показывается в программе «Дом-2», — это уголовщина, и передачу нужно закрыть. Второе: поскольку в проекте показываются недопустимые вещи, необходимо ввести существенные штрафы — настолько существенные, чтобы, заплатив их несколько раз, компания оказалась на грани разорения. Третье мнение: говорить надо не столько о нравственности, сколько о психиатрии. Министр призвал тех, кто принимает федеральные законы (в частности, находящиеся на рассмотрении в Госдуме законопроекты «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации» и «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию»), серьезно задуматься над сомнительным воздействием на подрастающее поколение телепроекта «Дом-2». Собравшиеся тут же сделали вывод: Нургалиев предлагает закрыть скандальную передачу.
— Я не согласен с тем, что телевидение является зеркалом общества, — поддержал министра советник председателя Совета Федерации Александр Щипков.
— Ведь тогда получается, что наше общество глуповатое, туповатое и жестокое. Российское телевидение воспитывает молодое поколение без базовых понятий о добре и зле, а наши дети растут с поврежденным сознанием. Инициативу министра одобрили большинство присутствовавших.
— Бизнес на рекламе не должен идти вразрез с моралью, — заявила председатель общественного движения «Сопротивление», член Общественной палаты России Ольга Костина .
— У нас уже целое поколение выросло на «Доме-2». Сегодня в России рождается 27 процентов детей с ослабленной нервной системой и более 20 процентов — с изменениями психики. Получается, что половина детей уже нуждаются в коррекции психики, а мы им «Дом-2» показываем!
Ксения Собчак. В итоге собравшиеся пришли к выводу, что многое из того, что показывают на каналах ТНТ, Муз ТВ, 2х2, имеет право на существование лишь на платных каналах.
КОММЕНТАРИИ Ксения Собчак , ведущая шоу «Дом-2»:
— Лично я никаких противозаконных действий в рамках проекта и вне его не совершала. А если у министра внутренних дел есть претензии к «Дому-2», то в любом случае обсуждаться они должны на уровне руководства телеканала. Я лишь наемный работник!
Роман Петренко, генеральный директор ТНТ:
— Нам непонятны обвинения, выдвинутые в адрес проекта «Дом-2». Мы ежедневно смотрим это реалити-шоу и подвергаем его самой сильной внутренней цензуре. Если будут предъявлены доказательства того, что проект противоречит закону, то в этом случае мы будем готовы к любым решениям. Безусловно, мы знаем, что у «Дома-2» есть критики, но фанатов гораздо больше. Достаточно сказать, что полугодовая аудитория «Дома-2» составляет 15 миллионов человек по всей России.
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ Издатель: Кому не лень Движок: неизвестно какой, но работает.
- МОНСТРЫ — Монстры 1-ого уровня: "Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня: "Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М") Монстры 3-ого уровня: "Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня: "Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня: "Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня: "Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня: "Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня: "Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня: "Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ — "Лекция" — увеличивает защиту +1. "Семинар" — увеличивает атаку +1. "Лабы" — увеличивают все параметры на +1. "Буфет" — увеличивает мораль. "Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. "Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. "Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ — "Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене. "Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене. "Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене. "Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего. "Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом. "Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую. "Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую. "Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
- АРТЕФАКТЫ — "Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2. "Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5. "Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. "Конспект" — увеличивает знания на +5. "Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. "Каркулятор" — знания +1. "Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней. "Шпаргалка" — знания +10. "Шпаргалка по этому предмету" — знания +20. "Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40. "Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ — "Семестр" — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага". "Сессия" — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней
Отправлено: 01.06.09 15:59. Заголовок: байки из склепа из р..
байки из склепа из реконструкторской жизни
Екатерина Фокина:
цитата:
байка № 1: в Выборге в кафешке иногда бывают очень вкусные пирожные. однажды мой муж пригласил на фестиваль своих родственников и решил, раз такое дело, угостить. приходят в кафешку, а пирожных-то и нет. как так, только что были? а продавщица и отвечает: пирожные съели викинги. байка № 2. в том же Выборге, на утро в воскресенье мой муж выбрался в город за пропитанием. заходит в магазинчик и просит батон хлеба и полколбасины. продавщица смотрит на него с явным удивлением. он спросил: вы что, думаете, что рыцари не едят? она отвечает: до сих пор я думала, что они только пьют - за едой вы первый пришли.
андрей гришин
цитата:
Реальный случай на турнире: В уголке спортзала готовятся к бою варяги.Выглядят более - менее исторично.Мимо них проходит судья турнира,и вдруг застывает. Варяги невозмутимо приматывают наручи к предплечьям абсолютно неисторичным и неаутентичным скотчем. Судья:"Ребята,вы чё охренели - это же скотч"??!! Ответ вводит судью в ступор:"Да успокойся,да всё нормально - если бы варяги знали,какая отличнейшая вещь скотч,то они бы ну непременно им пользовались"!
Отправлено: 03.07.09 12:30. Заголовок: Самая короткая и пре..
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Отправлено: 24.07.09 07:43. Заголовок: Нашел в недрах интер..
Нашел в недрах интернета, автор неизвестен.
FAQ: Как рубиться без шлема Q: Как долго можно драться в бугурте без шлема? A: Драться без шлема нельзя, потому что вам пробьют голову. Используйте любой шлем с толщиной стали не менее 1,5мм Q: Как надо подстричь голову, чтобы драться без шлема? A: Не существует способа драться без шлема
Q: Как именно происходит пробитие головы и почему? A: Голова резко теряет целостность и приобретает вмятину, чья форма схожа с формой оружия соперника. Это происходит из-за соприкосновения головы с различными твёрдыми предметами. Техника безопасности запрещает поступать подобным образом
Q: Я напряг мыщцы головы, чтобы амортизировать удар. Бой еще не окончился, а голова уже вся в крови A: Вы забыли одеть шлем. Он должен быть металлический.
Q: Я дрался в шлеме. По окончании бугурта снял его. И тут же мне разбили голову. В чём моя ошибка? A: Не следует снимать шлем до тех пор, пока в пределах видимости есть противник. Не рекомендуется также снимать его, когда противника в пределах прямой видимости нет. Помните, многие враги умело прячуться.
Q: Как, дерясь без шлема, познакомиться с девушкой? Мне 18 лет, рыба. A: Единственная девушка, с которой вам придётся иметь дело в этом случае – медсестра травматологического отделения.
Q: Я вчера был на сайте, в разделе, посвященном боёвке. Цитирую правила: «Можно драться без шлема.» A: Это может причинить вам неудобства. Волосяной покров будет неравномерен, надоест хруст костяной крошки во рту, затруднения вызовет собирание зубов с пола.
Q: Как так получилось в бугуртах разбиваются именно головы? A: Чтобы этого избежать – носите шлем
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз подраться без шлема. A: Деритесь с собственной тенью.
Q: Я надел на голову картонную корону, но её всё равно пробили. При этом кровь и куски картона испачкали мне костюм. A: Протрите костюм влажной тряпкой. Присохшие куски картона ототрите содой.
Q: Тренер постоянно твердит что нельзя рубиться без шлема A: Да.
Q: Только ли мужские головы разбиваются в бугуртах? A: Все головы без шлемов разбиваются в бугуртах. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи головы, лишенные этого недостатка.
Q: Я знаю как минимум трех людей, которые рубились без шлемов и ничего плохого не случилось! A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз навестить доктора.
Q: У нас нет бугуртов, только спарринги. Можно ли выйти в спарринг без шлема? A: Бугурт удобен своей быстротой. Вам придется ожидать ранения в спарринге до 60 секунд.
Q: Просто интересно, каково количество голов, пробитых в боёвках со дня изобретения исторического и ролевого фехтования? A: Чем меньше тем лучше.
Q: Шлем - творение Диавола! Читайте Библию! Головы пробивают потому, что вера их обладателей слаба. A: Будьте благоразумны и в остальное время года.
Q: В наших бугуртах многие носят сверкающие доспехи. Это что-то меняет? A: Смотрится красиво. Но в плане голов – всё как обычно.
Q: Я дрался без шлема, и мне ничего не было A: Вспомните, был ли у вас соперник.
Q: Какие части тела увечатся также зрелищно, как головы? A: Так зрелищно не увечатся никакие части тела.
Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка на голову, позволяющая драться без шлема. A: Речь шла о подшлемнике. Его можно носить, но не забудьте одеть поверх него шлем.
Q: Следуя вашему FAQ " Как рубиться без шлема" я вышел на турнир, но уже через несколько секунд голова была разбита и сильно испачкала мне доспех. A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Отправлено: 29.09.09 22:30. Заголовок: "... Не меч прин..
"... Не меч принес я вам, но ствол. Ныне же узнайте Секретные заповеди Мои и учите с великим тщанием. Ибо молний Моих не в избытке, а патронов ваших хватит на всех ..."
1. Язык твой - враг твой. Добыл, допросил - в расход. 2. Чисти наперво ствол, потом зубы, ибо оружие то и то. А рясу и сапоги пускай послушник тебе почистит. 3. Не носи кадило в противогазной сумке, ибо грех. Носи в полевой барсетке, запалы держи отдельно. 4. Проповедуя в бою, меньше говори, больше целься, ибо лучше все-таки ему в бошку, чем тебе в рай. 5. Не убий, не укради, не возжелай жены ближнего одновременно всё сразу. Чередуй. А то в штабе плохое могут подумать.
Отправлено: 19.02.10 08:42. Заголовок: Ага олимпийские виды..
Ага олимпийские виды спорта: секс на траве, секс на льду, секс с мячем, секс с шайбой, настольный секс, большой секс, синхронный секс, секс в высоту, секс на время, десятисексие!
http://www.youtube.com/watch?v=XcxKIJTb3Hg&feature=related Ричард а давай заведем такоеже абсолютное оружие . Упротивников ведь полюбому нет гранаты св. Антиоха.
Отправлено: 20.03.13 21:53. Заголовок: СТИШОК ПРО РЕКОНСТРУ..
СТИШОК ПРО РЕКОНСТРУКТОРА Сдавал реконструктор в багаж Рюкзак, чемодан, саквояж, От сабли широкую гарду И маленькую алебарду. Сдал гранд бацинет, бригантину, Две противотанковых мины, Шапель, сапоги и мушкет, Ещё один гранд бацинет, А после, вздохнув глубоко, Он сдал своё мега-сюрко. Потом, проклиная все визы, Он сдал три льняные камизы. Две стёганки сдал и горжет, Ещё один гранд бацинет… Сдал также пуленов мешок, Марены один корешок, Сдал шоссы, сдал брэ и дублет. Во что же теперь он одет? а рядом в соседний отдел раннятник как раз подоспел и тоже-рюкзак, саквояж, сундук на замке-против краж, треногу, скамейку, саксонку, кадушку-купать ребятёнка, морёные слеги для тента, и тент-из льняного брезента :)))) вторую скамейку и слеги, ещё-колесо от телеги, котёл, черпачёк, сковородку, норвежскую в масле селёдку, трёхногую сдал табуретку, с курями плетёную клетку, щит, бродакс и сулиц вязанку, манвеловку, гёрмунд, нормандку, потом от драккара весло, носки, что связали ослом, подбитый лисичками плащик, и с разной керамикой ящик, с тесьмою из бирки кафтанчик, и жониных бус-чемоданчик) обмотки из саржевой шерсти, индиго с запасом-грам двести, две ложки, кувшин, оселок, и шкур для спанья-узелок, солонку, игольник, светильник, лопату-чтоб рыть холодильник, огромную стопку одёжек, да жинкин кафтан-без зестёжек. кашму и кровать для похода, пять крынок, и 100 литров мёда))) вздохнул, огляделся, устал. браслеты и гривны, серебряный пояс, два молота Тора-не сдал))))
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
зачод
товарищи... 
[/URL]
[/URL] 
. Упротивников ведь полюбому нет гранаты св. Антиоха.
вот те и принял русскую веру)) а ведть говорорили тебе эти гусские такие варвары
- участник сейчас на форуме